我不想說這世界上有非黑即白的事情或者有正邪分明的人物。事實上也確實如此，除了影視作品中臉譜化的存在，我從未見過有真正一壞到底的邪惡或者貫穿始終的良善。但是，人沒有好壞，事情卻有對錯。世界是複雜的，正義卻不應該缺席。
我知道，他們是別人眼中的好兒子好爸爸好丈夫好同事，但不妨礙，他們曾經有過禽獸的一面。我沒有選擇報復，甚至那麼多年守口如瓶，變相的保護傷害我的人，是出於一個孩童的旁人無法想像的隱忍和善良。雖然說起來好像很愚蠢很聖母心，但是這麼多年翻來覆去的想，我當時真的是有好好考慮他們要承受的後果。三年以上，最高無期。我不想他們的爸媽心痛，他們的孩子震驚失望，他們的人生毀於一旦。
但事實證明，毀掉的只有我自己罷了。
現在想想我小時候真的是被迫懂了很多，五六歲時不諳世事，七八歲時心有警醒，翻遍手中能查閱到的媽媽的雜誌，看了《婦女生活》，《家庭》，《知音》。所有相關話題仔細的讀，查字典也要讀，盡力的去理解。
一知半解，最為致命。
我腦補了很多，惶惶不可終日。我想，完蛋了，我的清白是不是已經不在了？我會懷孕嗎？別人知道了會唾棄我嗎？我以後會來月經嗎？長大後我還有資格喜歡別人和被別人喜歡嗎？會有人娶我嗎？會不會新婚之夜被發現然後當場被休掉？
我懷著最幼稚也最壓抑的想法，從一個能言善道，愛鬧愛笑的小可愛變成了一個沉默寡言，自卑敏感的小可憐。
當然這樣的想法也不是每時每刻都在折磨著我，人的自我保護機制十分強大，我有時候會階段性的忘記這件事情。但是噩夢驚醒的時候，滿臉都是冰涼的眼淚，有時候笑的正開心，突然腦中掠過畫面，笑容就僵死在那裡，那時候我固執的覺得我是沒有幸福快樂的權利的。
畫地為牢。說的就是小時候的我自己。
八歲那年，我許下生日願望，希望十年後成年的自己，可以好好保護自己，有愛人的能力和被愛的權利。晚上關燈後，我自己從被窩裡爬起來，很虔誠的對著黑暗和虛空磕了頭，我對自己說，我想要放過我自己。不管以後能不能求得別人的諒解，我想原諒自己，和自己和解。
聽起來很可笑嗎？一個年幼的受害者，卻活得水深火熱，承受如此煎熬，一心只想要得到救贖。
我後來勸解自己，會這樣想。有時候，無法避免的傷害，就像突如其來射中自己的一隻箭，是的，會痛，會有創傷，但那也只是一箭，可以慢慢地好起來。受傷不可怕，可怕的是不願意饒恕自己，反覆撕裂傷口。
我沒有辦法躲開最初的攻擊，這不怪我，但我要努力做到，保護自己的心，不受到二次傷害。
我知道世上沒有真正的感同身受，所謂的同情，可能只是溫柔的去看待別人的不幸。如果你能設身處地的想想，假設你是我，你會怎麼想怎麼做？我的怨恨從不過分，過分的是做錯事的人。如果你能懂我的心情的萬分之一，是不是就可以收回那些風涼話，甚至可以為我掉下一滴眼淚。
我們是好朋友呀，你卻不站在我這邊。