今天早上比較忙，沒來及去買達克寧，所以早上就沒有泡腳。沒有泡腳就不想穿布鞋，怕把病菌沾染到布鞋上，於是一上午都穿著塑膠夾腳涼拖，天氣乍暖還，寒，來回走動忙活著也還能忍住。碰巧爸爸一位朋友過來找爸爸聊天，看見了我腳上的涼拖裝扮就驚訝的問我冷不冷，我第一時間就告訴他不冷。怕他看到顏色不太好看的腳而產生質疑，於是我便急忙跑開了。
下午一忙完我就跟媽媽去藥店了。這次沒有去我家店南邊那家，那家賣的貴，上次足光粉就比別處貴了兩塊。這次去的是店北邊稍遠點兒的一家藥店，這家是媽媽第二次給我買足光粉時發現的地方，裡面的藥都比較平價，就是稍微遠一些。
我還是那雙塑料涼拖，褲子穿了個稍厚一些的寬腿九分褲。一進去藥店，那屋裡好幾個年輕女店員就問我要什麼藥，我說要達克寧的時候，那些人不約而同的都去看我的腳，這讓我很不舒服，一種從心底被拉扯出來的自卑感。我知道那些人的心思，無非就是聽到我要治療腳氣的藥便看看我的腳是個什麼狀況，這或許並不怎麼肯定的一看，結果會發現我在這樣的天氣里就開始穿涼拖和這麼奇怪的褲子，並且腳上還難看的殘留著沒有腿完的那些碎皮。不同的人，不同的想法瞬間就會醞釀出來。我知道她們會在心底對我產生各種負面認知，鄙視、奇怪、嘲笑等等，我能感受到來自人性的這種醜陋姿態。一直以來非常反感的就是這些人的這些世俗思想，這些就像是刀子般割裂我的心，讓我想找個地洞隱藏起來。為此我一直都在設法保護自己，從親友那裡各種掩飾，我相信在某些方面上，人大多數都是一樣的。
那些店員看完後沒說什麼，就直接去給我指藥了，但並不表面她們不會在背後小聲議論交頭接耳甚至臨時的一些消遣。對於我來說可以依賴的便是自己內心的堅強，自從這件事出後一直被磨礪到現在的不斷強大的內心。無所謂又淡定的走向藥架，用這一系列故作鎮定就可以正常表現的行為掩蓋著內心的自卑感和受傷受挫的難堪，但腳部還是比平時快了一些。
我在藥架上看到達克寧有兩種包裝，價位也不一樣。金裝的17塊多，普通的是13塊8，沒我想像的昂貴，也或許是心裡把這款神藥定價過高了。來回翻看的比較了下，兩個包裝上說的都是早晚各塗一次，金裝的也沒比普通裝的用著省，兩者比較，我定是選定那普通裝的。我的觀念就是兩個其實都一樣，一樣用。再有我當下的經濟狀況也限制了我的各種選擇，不管買任何東西都會掂量一番，說好聽的是節儉，說不好聽的就是沒錢。沒錢就沒辦法隨心所欲，不然吃了這頓沒下頓就是傻了。買藥是件微不足道的事，但是牽扯出的生活狀態卻是實實在在的。
我買回來了兩盒，一次要兩盒管夠，連帶著痊癒穩固的量都有了。我覺得這次是我的終極手段了，想著塗上就有效，三四天就能治好。可是今天看說明書的時候記得看了眼上面寫了早晚各塗一次，治癒需要2~5周，症狀消失後繼續塗10天什麼的一些話。不過一晃過去了，我也不能確定具體是不是那樣，心裡是覺得可能是看錯了，也希望是看錯了。但是懷疑感就這麼埋下了，想去相信自己，又不能全信的質疑感。我沒有勇氣也不想再去看說明書進行確認，覺得還是先塗上試一試吧。