我受不了爸爸這個樣子，很多時候他還總是喜歡埋怨，一些事明明定論的時候他是有參與的，可是事情結果好的時候他要麼不說話要麼就自美自邀功，事情結果壞的時候就把自己摘的乾淨，把髒水都灑在我或者媽媽這些其他家庭成員參與者身上。那些怨氣的言語難聽的很，一字一句就像刀子般割心，而對待我們的這些對於他和其他朋友們處事時卻是沒有過的。明明可以那麼客觀的看待事物，為什麼對待自己這樣至親的家人做不到呢，我無法理解。也不知是從什麼時候開始，我心裡也是條件反射般的不願意再去參與他的一些意見了，只管順著爸爸的心意吧，他怎麼想的就讓他去做，不摻雜任何我的意願，在問題的開始我就給自己摘乾淨了，看到最後出問題的時候他怎麼再埋怨到我的頭上。再有我也知道假如爸爸沒有按照自己的那些想法去做的話便又會在他心裡埋下隱患，而這個隱患會在日後的一些問題上變成針對於沒有實施他的想法的一些譏諷，會變成遷怒於其他事情的一些惱怒等等，這些亂七八糟的東西說起來就很複雜，思維感情上的變化就更加複雜了，很多時候都讓我壓抑沉悶的感覺喘不過來氣。
不知道是不是長期在這樣的環境下成長讓我的內心變得有些病態了，或者說是有些變態，因為在當爸爸獨自意志做的一些事辦砸了後我會從心底有些開心，會有看笑話冷眼旁觀的感覺，有這下看你怎麼辦的暗爽，平時都是批評我做錯事，這下你也做錯了這樣的感覺。然後接踵而來的就是淒涼感，每次這樣的時候我還會想，要是換做是我做了這件砸事兒我所會受到的待遇，我所要承受的傷害等等，因為每次爸爸自己做錯事的時候都是輕描淡寫的帶過的，對人苛刻對己寬容的做派。這樣的時候我和媽媽卻沒有像爸爸對待我們那樣對待爸爸，因為我們做不出來他那樣，因為那樣也會讓自己心裡受傷啊，我是這樣想的。這樣的時候我也說過爸爸幾次，我告訴他換位思考，也抱怨過要是做砸這些事的換成是我的話想像不出他對我的暴躁程度等等，爸爸依舊是聽著不說話，我說了幾句也不敢繼續找不自在了，但是說出這些話的時候心裡卻也是吐氣的感覺。我不知道我這樣到底是怎麼了，有時候挺討厭這樣的自己，覺得病態還有些變態，很噁心。
呼~！不說了，說多了就覺得烏煙瘴氣，整個屋子都變得沉悶了。今天我決定暫時放掉那些漫畫書了，過去的很長一段日子裡看漫畫被填充進生活，不能說是不好，但是我卻把它變得很枯燥。在躲藏了我的思維的同時也成就了空白，精神抑鬱的徘徊在漫畫、工作和對抗腳上病菌這些事。今天我又一次的努力著讓自己醒悟過來，既然看到了這個狀況就應該反思應對，就像我之前有想到過的，把自己的內心變開心，聽聽歌也好，讓自己開心一點，不要那麼沉悶，心情好了抵抗力也會提升上來，不然還沒等治好自己的腳就先抑鬱了可不行。還有最近這段時間有些加重的潔癖情節，有些明明知道的事還是不要過分才好，那樣只會加重我的負擔，身體負荷越大，精力被掏出的也就會越多，最近還是老樣子，尤其是下午，忙完一屁股坐下來就不願意再起，很累很累的感覺。唉！希望一切都儘快好起來吧。