我認為，這沒有什麼不可能的。
郁晚柔近乎惡毒的說道：「我詛咒你們，生生世世不能在一起，即使在一起了，那也會被迫分開。」
我淡淡的看著她：「你的詛咒？你憑什麼詛咒？郁晚柔，你現在的命運，都握在我的手中。」
我沒有再和她多說，她已經精神失常了。
郁晚柔在我身後大叫道：「我不相信你和她會有好結果，你們相剋，註定不能在一起的！」
我在心裡，默默的告訴自己，我相信，我一直都告訴自己，要相信。
郁晚安會回來的，我堅信，她會回來的。
因為我在等她。
一直到，我等不了為止。
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我叫郁晚安。
我愛一個叫喬慕宸的男人，愛了一輩子。
是的，一輩子，沒有時間限制。
這輩子，會一直愛著他，再也不會愛別人了。
因為別人都不是他。
他只是他，他是喬慕宸。
墨爾本的冬天很冷，我穿著大衣和羊絨衫，戴著厚厚的圍巾遮住了大半張臉，還是覺得冷。
我已經習慣了一個人生活。
我找了一份工作，一份很普通的小職員工作，雖然跟我的學歷還有能力完全不符，但是我做得很開心。
有夠用的薪水，租了一間剛剛好的單居室，一個人。
這裡的人都不認識我，誰都不認識我。
多好啊，我可以放下那些過去。
偶爾，我會在睡夢中，夢見他。
他還是那麼高大，挺拔，假如我夢見他站在人群中，那麼我一眼就能看到。
假如我夢見他背對著我，我一眼就能知道那是他。
以前，涼城的人，都說我和喬慕宸，是男才女貌，天作之合。
我也覺得，我和他的相遇，相知，相識，到相戀，美得不像話。
大家都說，我很美，從小美到大，可是我偏偏不要靠這張臉，不靠郁家，獨自拼上了郁家高管的職位。
沒有一個人再說我是花瓶。
後來認識喬慕宸，我也順理成章的跳槽到席氏集團，擔任總監的職位。
喬慕宸知道我家裡的情況，所以他促成了我的跳槽。
可是後來，我和他分手之後，這份工作，我卻辭不了了，一直工作到我父親去世的那一天。
現在想想，我和他在一起，大概是我做得最正確的一個決定了。
我覺得他是玩世不恭，慢慢的才發現，他這樣浪蕩的公子哥，一旦收起心來，誰也沒有他認真。
我也敗在了他的這份認真里。
那段時間，是我這輩子，最快樂的日子了，他對我很好。
現在在國外生活這麼多年，只有我自己知道……
我好想他。
午夜夢回，都是他的影子。
或許是因為，他在我心裡，一直就沒離開過。
可是想他又怎麼樣，我還是想待在墨爾本，我還不想回去，也不敢回去。
也不知道涼城現在是什麼情況，我不想知道，也不想去想方設法的打聽，都和我無關了。
只是沒有去給爸爸掃墓，心裡十分的過意不去。
我站在長長的行人街道上，偶爾有從我身邊走過去的情侶，我看著他們，有點羨慕。
是的，羨慕。
我什麼時候，能和喬慕宸這樣光明正大的走在一起呢？
我們兩個，什麼時候，才能重新接納彼此呢？
在他和我分手的那五年裡，我是恨過他，我恨他為什麼信誓旦旦的說著愛我，結果卻和我的姐姐訂下了婚期。
這種感覺，就仿佛是他帶我遊覽了天堂，讓我看過體驗過那麼多的美好，然後又把我無情的推下地獄。
後來我才知道，他是為了我。
這五年，是我誤會了他，他也一直背負著難以想像的責任。
我當時是震驚的。
可是這份震驚，還沒持續多久，他卻又說，讓我在當時那個情況嫁給他。
這不可能。
先不說郁家的事情還沒牽扯清楚，我和他之間，也沒牽扯清楚，何況當時，那麼亂，我不想輕易的託付終生。
雖然我知道，他是那個可以託付的人，但是五年過去了，我不確定，他還是不是當初的他。
總之，我和他之間，太多遺憾了。
遺憾得讓我不知道要，要怎麼去走在一起。
父親死的那一個月里，我守了一個月的靈堂，每天都在哭。
那眼淚無法收住，看著父親的遺像，我就想哭。
當時眼睛都哭腫了，慢慢的發現，視線有點模糊了。
我好像……有點看不清了。
我也沒有時間去看醫生，後來離開涼城，到了國外，我有去醫院檢查過，我的視力，的確是下降了。
我想，可能就是那一個月，眼淚流得太多了。
看過醫生，做過治療，不過好像起效不大。
我也就放棄了，大不了……就戴眼鏡吧。
只是墨爾本的冬天真的很冷，而我，也真的很想他。
想想也好，還有個念想，不然冬天真的好難熬。
我知道，席靳南和涼落補辦了婚禮，涼落的孩子也生了下來，是個男孩。
但是我不知道，高奕源怎麼樣了。
他是個好人，很好很好的男人。
是我耽誤了他。
當初他說，讓我和他假裝在一起的時候，我就不應該猶豫，讓他占了先機，步步為營，讓我上了他的鉤。
現在想想，高奕源那些話，都是編出來，騙我的吧。
他哪裡有什麼生死未卜的女友，哪裡有什麼苦苦等待而不願意相親的忠誠，他就是在騙我。
我一開始不知道，後面慢慢的察覺出來了，他對我的感情。
我當時應該和他挑明的，可是我卻又想，睜一隻眼閉一隻眼，就這麼過去吧，挑破了的話，他和我的關係，也會挑破。
我不知道高奕源是什麼時候喜歡上我的，我一開始一直都認為，他只是為了保護我，才和喬慕宸那麼衝起來。
後來慢慢的才發現，和我想像的根本不一樣。
我和涼落說過這件事，但是後來也就不了了之了。
對高奕源，我是充滿了愧疚。
對喬慕宸，倒是沒有這種感覺，只覺得，我們兩個人都愛得太累了。
分開一段時間，也好。
讓我和他都冷靜一下，都好好的想一想，我們之間存在的問題。
不僅僅是我父親的死。
還有很多，比如，性格，思想方面。
我想，涼城，我遲早是要回去的，但是現在，還不是時候。
我還不夠冷靜。
我不知道他是什麼情況。
如果哪一天，我回到了涼城，他還是單身，他還在等我的話，或許……有些事情，也不是不可以解決。
這輩子啊，喬慕宸這個男人，都是會存在我的心裡，再也不會抹去。
沒有想到，愛情不只有甜蜜，還有這麼多的痛苦。
我愛他愛了這麼多年，也錯過了這麼多年，我想，如果未來，就算沒有和他在一起，那也不會和其他人在一起了。
就這樣單身到老，也是一種不錯的選擇。
愛過，得到過，痛過，快樂過，也失去過，也真的……不枉年輕時候轟轟烈烈的愛過一場了。
如果哪一天，我的眼睛完全不行了，什麼都看不見了，那我在墨爾本，要怎麼辦呢？
公司里不會需要一個瞎子，那還是要回涼城嗎？
回到涼城以後呢？
我想，從現在開始，還是要保護好這雙眼睛吧，誰都不會需要和喜歡一個瞎子。
但願我啟程回到涼城的那一天，就算沒有驚喜，那也不要有什麼不好的消息，平平淡淡，簡簡單單，無悲無喜，就已經是最好的狀態了。
讓我默默愛著喬慕宸吧，就默默愛著，挺好。
我知道，世界上有這麼一個人，他叫喬慕宸，我只要一想起他，嘴角就會向上，眼眶會發酸，心裡也會覺得澀然。
我愛他。
可是，我們卻分開了，一直到現在，也沒有再相聚。
如果那一天，我們再次見面的話，我希望我能笑著面對他，說一句：「好久不見。」
好久不見，喬慕宸。
這一句話，不知道要什麼時候，才能和他說這一句話。
——自述完——