這應該是我在對他和自己虛偽之前，最後的坦誠了。
和亦在一起的一年零零天。
自始自終，我都不覺得自己和亦談過戀愛。
就這樣，在共同走過的三百六十五天裡，我甚至不曾答應把自己的手交給他牽。
要知道，我是一個矜持到無可救藥的人。
要知道，我還沒有愛上亦。
要知道，我還不懂愛和喜歡究竟有什麼分別。
曾經，我用最虛偽的方式寬容過。
曾經，我用最自卑的方式自戀過。
我既擅長於欺騙他，也熟諳於欺騙自己。
和亦在一起的那一年，我的感動很空虛，我的快樂很壓抑。
亦，太過優秀，他好像不應該屬於我。
我已經記不清，自己在那以後花了多少時間來梳洗自己的思緒。
可我記得，當我發現自己就像幼稚園的小女生，喜歡上同班的小男生那樣喜歡上亦的時候，我的虛偽就無可救藥地開始了。
因為，我不曾上過幼稚園。
當我說，我不期待他每天給我寫信的時候，我撒謊了。
他像日記一樣的文字流暢得讓我無法抗拒。
我只是害怕有一天，他在發現自己已經不願意再提筆的同時，發現自己不再愛和喜歡我了。
當我說，我不希望他刻意追求浪漫的時候，我撒謊了。
請相信世界上不存在情竇初開卻不喜歡浪漫的女孩。
我只是害怕有一天，他在發現自己已經無心追求浪漫的同時，發現自己不再愛和喜歡我了。
當我說，我只相信平平淡淡才是真的時候，我撒謊了。
哪個女孩會在十七八歲的年紀期待像七八十歲那麼活著？
我只是害怕有一天，他在發現自己已經無從尋找激情的同時，發現自己不再愛和喜歡我了。
當我說……
我這樣地說著，讓他沉醉在對我的虛偽和寬容的無盡感激之中。
我所期望的，不過是有那麼一天，在亦已經不愛我，甚至不喜歡我的時候，連他自己都不會馬上發現。
這樣的我，是不是虛偽得很可恥？
用高明的、對自己撒謊的方式，去維繫一段自己害怕失去卻又不願承認的感情。
可除了虛偽，我還有更高明的，叫做自欺欺人的一招。
我讓自己相信，我不愛亦，我對他，就只有崇拜和那麼零星的一點點感情而已。
亦說，我就像是他的心理醫生，讓他很快地成熟。
他不再每天寫信了，他不再追求浪漫了，他不再尋找激情了……
更重要的是他不再說愛我了，我也感受不到他的世界裡只有我了。
一切，如我所料。
是不是我的虛偽，恰好做了這些步驟的催化劑？
亦的確沒有發現什麼，他確實沒有說他已經不愛我了。