然后，那光点也渐渐消失不见，无影无踪。
我这一生从未这样痛苦过。
就算是病症发作，听闻他的婚讯，被父母抛弃，被兄长妹妹辱骂，被别人凌辱贬低，也不会这样无力难受，无休无止。
我恳求纪清冶救救我，那样冷静自持的他，最终也只能手足无措的对我说上一句：抱歉。
于是我第一次尝试了自杀。
我不是一个会轻生的人，即使不幸，却也总想在这个世界上慢慢走下去，苦也好乐也罢，只要来过走过，都好。
可这一次，我居然会不受控的躺在浴缸里，用碎掉的玻璃割破了自己腕上的血管。鲜红的血浸满了整个浴缸，也将我洁白的衬衫染的妖冶。
这样靡丽的美，竟是死亡带来的。
在生命即将消亡那一刻，毫无意外的，只有即将解脱过后的轻松，却在意识昏沉的那一刻迷迷糊糊里想：昨天才答应他要照顾好自己的。
之后是纪清冶及时发现不对，破门进来把我救了回来。
那条疤，我至今藏在一块黑色的表带下，除了我和纪清冶，谁也不知道。
醒来后我抓着纪清冶的手，平静的问他：你是不是已经找到方法了？
他沉默。我也知道了答案。
后来在我多次试图自杀未果后，纪清冶不得已终于拿出了最后的解药。
他犹豫许久，最终大概实在不忍心见我这样痛苦不堪，将那瓶药给了我，却还是忍不住对我说：它会减少你精神上的痛苦，但你的身体，会比这痛苦千万倍。
我自觉这世上什么都比不过那种生不如死的痛苦了，于是毫不犹豫的开始了长期的药物治疗。
然后，一种由那种药衍生的恶性病毒开始侵蚀我的脏腑。
但好多了。
至少，至少不再那样求生不得求死不能了。
身体上极致的苦痛代替了心理与精神上的折磨。
后来的五年里，我的病越发严重起来。
而我离开他之后，他的一切都开始往好的方向发展。
五年里，我看他春风得意事业有成，看他意气风发前程似锦，也看他佳人在侧眉眼盈盈。而我的病，从早期到晚期。
我并不后悔。
不过事已至此，也是时候功成身退了。我还得给追随了我这么久的男孩女孩们一个交代。
于是二十七岁那年，我开了我的第一场演唱会，也是最后一场。
而我好像只有在这种灯光照耀的舞台上才能感受到某种温馨与惬意。是来自那群我素不相识的姑娘们男孩们的爱意。他们对我的喜爱毫不掩饰，他们把那爱意铺天盖地向我笼罩。
我既觉得幸福，又觉得自己无能。
我忍不住想，如果有一天我消失了，彻底消失了，你们还会记得我吗？
我想，除了他们，也不会再有谁会再这样珍之珍重的将我藏在心里了吧。
演唱会过后我逐渐淡出荧屏，消减行程，甚至隐藏了自己所有行踪。
只有这样离开，才不至于让他们刻骨铭心吧。
之后我向纪清冶提出要取出芯片。
他惊愕许久，一向冷静的他第一次对我发了怒：你知不知道后果？
我说知道。
你服了那个药，芯片一旦取出，那苦痛会比你想象的还要严重千万倍。他说，我已经找到了方法。能为你延长到五十甚至六十岁
不用了。我平淡的打断了他，笑看着他，道，清冶，我一生病痛，活着只会让我更加生不如死。与其如此，我更渴望解脱。
那种药只能缓解，却不能让我找回我的记忆。我想找回来，哪怕是用生命做筹码。
纪清冶仍然拒绝了我，于是这件事一直拖延到了我二十八岁那一年的初春。
我又被诊出了胃癌。
他大约是连骂我的力气都没有了，一连思考数日，终于答应了我的请求。
然而记忆回笼也需要一个过程。
芯片被取出后我的器官会逐渐衰竭，病毒会侵蚀我的脏腑，胃癌会加剧。只有肺纤维化在此之前已被暂时控制。
快的话，我的生命只剩下最后半年。
纪清冶不忍，又不知从哪给我弄了一种药，说是能暂缓我的器官衰竭，却也维持不了多久。
我又去医院检查了一次。毫不意外的，厚厚一沓单子、密密麻麻的病历本以及一张病危通知书。
我如往常般消去了自己的诊疗记录，然后悄悄将那些单子尽数烧毁。
那天艳阳高照，我原本答应了他下午要去他那里吃饭，却因为他临时有工作，我没能去赴成约。
那天下午我坐在公寓房间里的落地窗前静静坐了好久。我住的楼层并不高，垂眸时隐约还能看见小区里银杏树翠绿的树顶。
那天阳光明朗，温度正好，晚霞的色彩炙热柔软。
金色的光洒在我身上，仿佛试图将我笼罩在那片麦浪色的黄昏里。
我静默片刻，终于还是忍不住，慢慢蜷缩起身子，将脸埋在手心里，突然不受控制的大声哭了起来。
眼泪从我的指缝中流出，咸涩的液体像失了控的暴雨。
我明白，从我把芯片从身体里取出那一刻起，我就已经和这个世界没有关系了。
眼泪犹如南极的雪，总也流不尽。而难过像北极的海，冰寒的浪尖刀般拍打着我的肝脏。
这些年来，我似乎从没有好好哭过一场。
从此人间烟花璀璨，四海长明，万家灯火。于我皆是，虚妄一场。
最近这些日子，我又想起了很多事情。
有哥哥的，有阿轸的，有父母亲的，有爷爷奶奶的，也有他的。
而我曾经所拥有的一切，到如今已经不再属于我。
我好像只曾活在某个时空的仲夏里。
那个时空里的我曾拥有一切。有我的家乡，我的家人，我的爱人。
我所珍重热爱的所有。
不过后来纪清冶告诉我：当我时常忆起一些幸福与痛苦的事情时，我的生命就要走到尽头了。
我明白，期限要到了。
我不想死在辛由，也不想死在那个空荡荡的公寓里，不想自己死去好几天才会有人发现，不想被阿轸和他看到我腐烂的尸体，不想临死还要困在这里。
我想离我的曾经近一点，离我的幸福近一点。羽曦犊＋。
所以我告别了他们，希望能自己静悄悄死在那个已经破旧小巷里。
这里是我儿时的理想，也是而今的我避难临终的地方。
我对死亡并不渴望，也不向往，我只是期盼解脱，想触摸爱，想抓住流沙。
而我大抵还是自私的。
我向司锦卿之外的所有人隐蔽了自己的所在地，我既希望他永远别来找我，又隐隐期盼他能在我死之前过来看看我。
因为在那尽头到来前，我不想再留遗憾。
他真的来了。我见到他后，却又后悔了。
他为我做了太多了，仅剩一副残躯的我又还有什么资格把他留在这里。
然而我又不舍，我想再多陪他一会儿，于是我向纪清冶请求加大药量，用双倍的痛苦来延长我半年寿命。