镜山的疗养院有时会让我想起小时候的福利院，天气好的时候，我会开着窗子，坐在窗边他们把我安排在二楼，住太高了怕我跳楼寻死，住一楼又怕我逃出去我坐在窗边看外面的蓝天绿树，想，如果时光再倒回去，我还会选择跟尚家人走吗？
你们看看我现在这个样子，这个问题还有什么好犹豫的吗？为什么还要犹豫？
因为我的卓冰啊。如果不被尚家领养，我又怎么去英国读书？如果不去英国读书，我又怎么能遇到卓冰？遇到那个让我终究觉得不枉走一趟人间的人，那个让我完整的女人。
我是在伦敦读大学二年级时遇到卓冰的。
九年了，他们不让我提她，不带我去意大利看她的墓地，甚至不给我留一张她的照片，他们以为这样我就会忘了她。
那张脸在我的记忆中确实有些模糊了，甚至多少个午夜梦回，我看见她的脸被撞得血肉模糊，被水泥墩与钢毂挤轧变形我浑身大汗，在漆黑的夜里哀嚎恸哭，这时候护士总会走进来熟练地给我一针，很快我便会安静地睡着，而且无梦。
我的卓冰啊，也许后来你的无数个表情都已在这九年里模糊远去了，但我却一直记得自动贩卖机前看到你的第一眼，你腼腆地笑着，眼中却闪着野火一样即将燎原的迷人光芒，你将我卡在机器里的那瓶水拍下来，握在手里，用发音不太标准的中文说：好冷，你不喝一杯热的什么吗？
后来我问你，怎么就确定我听得懂中文，你说，在沙龙关注我的设计几天了。
后来我才知道，她只是春假从佛罗伦萨到伦敦做短期excursion，完成一两件作品就要回去，她是意大利华裔。
我是一个被亲生父母抛弃，又被养父母家族抛出去牺牲的人，如果说在我这不幸存在的人生里，有什么人全心全意地爱过我，那只有卓冰。
我当然还记得她的轮廓，高高瘦瘦，她有一种将不羁与腼腆囿于一身的独特气质，头发总是干干净净的，两鬓里层推掉，有时在脑后随意绑起。你以为她是冷淡的，那是你没见过她的笑，腼腆的笑，足以暖化北极最厚的冰川，暖化我的心。
我唯一的安全感只来自于她。在公寓里火烧得噼里啪啦的壁炉前，我无所忌惮地一件件地脱掉自己的衣服，直到毫无保留地呈现给她。
那是什么？她问，看着我右侧腰上的粉红印记。
洗掉的纹身，我说，去年洗掉的。
纹的什么？为什么又洗掉？她将炭笔全部摆好，调整好画板角度，可以问问吗？
我怕吓到你。
试试看。
堂妹的名字，纪念一个美好又荒诞的夏天，也纪念野丫头和娇小姐缩短至约等于零的距离。
你们做.爱吗？她竖起笔，闭了一只眼睛，对着我测量比例。
不知道。
不知道？
接吻抚摸，裸身睡在一起算吗？
她没再作声，默默将那张画儿画完，她去洗了洗手，走到我面前，我来告诉你做.爱是什么。
她留了下来，放弃了佛罗伦萨的学业，一心陪我在伦敦读书，在做这个决定前我们尝试过一阵子两地分居，太难了，她决定往我走九十九步。
她和我住在一起，但拒绝花我的钱，她会出去接一些零工，帮一些工作室画些装饰画，这算好的，没有活儿的时候她会去街头给人画画，但无论多辛苦，晚上回家的时候她总会给我带一支花儿，或是一个小礼物。
我是心疼的，让一个怀揣艺术家之梦的人去画装饰画儿，大概是一种慢性自杀，我开始替她攒钱，希望她能上伦敦的艺术大学，我相信她能上。
我们偶尔和尚宛聚一聚，卓冰总感叹我们很像，没有任何血缘关系却可以长得这么像，她觉得很神奇。
其实一切皆有逻辑，尚家挑选了三年才挑到我，就因为我和奶奶，和尚家的女孩子长得像。而我进了尚家，总是在有意无意地模仿尚宛，这个含着金汤匙出生的小姐，模仿了这么多年，能不像吗？
你的梦想是什么？有天我问她。
一辈子跟你在一起。
还有呢？
开间画廊，画我自己喜欢的画儿。
一定会实现的，你快把名字想好。
灼冰。她写给我，那年她的中文已经很好了。
我的卓冰，这九年我没有一天停止过对你的思念，支撑着我活下去的唯一动力，就是有一天我能出去，能去意大利，去你的墓前看看你，跟你说一些还没来得及说的情话。
直到尚宛昨晚来找我。
作者有话要说：下一章采访谁呢？
☆、恨之瘾
我恨。OdioLoodioLaodioLiodioIomiodio.
壁炉里的火烧得噼里啪啦,这里是R城，这里没有一只货真价实的壁炉，连这本该伴随着松木油脂燃烧的噼啪声,都是人造的。
黑胶的音质温暖而细腻，没有任何现代播放器可以替代。画室被夜后声嘶力竭而又充满力量的咏叹调填满。
地狱之复仇沸腾在我心中
在我的周围
死亡和绝望的烈火包围我
这是歌剧《魔笛》里的片段：《复仇的火焰在我心中燃烧》。
我恨,可我不知该恨什么。
很小的时候,家人对我说,我们的故乡在遥远的东方,我们的身体里流淌着炎黄子孙的血,但同时我也是个意大利人，歌剧,绘画,雕塑我一样都没落下。
这唱词和激昂的唱腔让我雕刻石膏的手止不住颤抖起来。
我不认你
你就别想再回来见我
我把你永远抛弃
我和你永远分离
我同你断绝关系
听
听
啊
听我发誓
听