快从实招来，你用了什么非常手段达到的目的。
我说：哪有呀。
她们学着小品里的话说：这个可以有，我也回了一句说：这个真没有。
我们相对笑了一下，她们说：不说算了。
我无奈的苦笑着。
请客是避免不了的了，我的不少同学朋友都去了，但有几个关系一直不错的却借故没来，让我有点意外。
这次聚会我无疑又一次成了大家的焦点。
开始气氛都还不错。
我的一些朋友说：你太幸运了，我怎么遇不到这种好事。
有的还好奇的问我：你用了什么关系，花了多少钱，帮我指条明路呗。
还有的说：你运气这么好，以后可别忘了我们呀。
等等。
但小华和小晶一直情绪不高，除了她俩之间窃窃私语，基本没和我说话。
由于我要应付大家的频频举杯祝贺，也就没太在意。
我虽然不喝酒，但饮料喝多了胀肚也挺难受，去了几次卫生间。
聚会临近尾声时，我在卫生间刚要开门出来时，听到外面有人小声说话。
正是我的两个同学。
凭什么她留校，本科都还没毕业，比赛才得了第二名，专业水平也不见得高多少。
另一个说：这你就不懂了，潜规则没听说过呀。
不能吧，这种事没评没据不好乱说。
你还不知道呀，现在都传开了，能留校就是因为她和领导上床，可能还不止一个领导。
你看她那胸，走路一晃一晃的，看那屁股那么翘，就会勾引人，能不让领导看上吗？我还听说，他男朋友就是因为知道了她跟领导上床才不要她的。
我说呢，怎么他俩刚和好就又突然分手了。
这么说没准她比赛的第二名也是这么来的。
看她平时高傲的样子，没想到会做这么下流的事。
高傲只是她的表面现象，你可别小看她，她很有心机，和很多男生都关系暧昧，把他们玩的团团转的。
哎，像咱们这样规规矩矩的，以后可怎么办呀。
嘘，小声点。
来人了，咱们出去吧。
诗晴前传第88章突然听到这些，我心里无比震惊和气愤，中间差一点冲出去问个明白。
但转念一想，不行，这么多人在，纠缠起来只能让我更加难堪。
她俩平时和我关系表面都不错，没想到也不信我，背后这样污蔑我，那其他人呢，没准真像她说的那样已经谣言四起了。
我的心情瞬间跌到了谷底，茫然若失，都忘记了怎么回去的了。
谣言有时是很可怕的，一传十十传百，大家都这样说，不信的人也信了。
谣言就象一把无形的刀，完全可以让一个人的形象一落千丈，身败名裂。
也会让一件好事前功尽弃，付之东流。
阮玲玉就是有人造谣中伤，被评为史上最伟大的二十五位亚洲演员之一的她，不堪被辱，留下人言可畏的遗言，香消玉殒，使人扼腕叹息。
这件事让我太棘手了，我应该怎么处
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理危机公关呢？她们本来也没公开说，我总不能公开解释，那样会让人看成是故意掩饰，此地无银，做贼心虚。
我就去找小华和小晶商量，她俩说没听说过，但不知道为什么。
感觉她俩没有以前对我那样亲密了，好像有了距离感，隐隐感觉她们是在有意疏远我。
想来想去也还是没有头绪，既然不好解决，那索性就不去理它吧，用精神胜利法自我安慰，心想怕什么，反正我也没做，身正不怕影子斜。
传的再真切，假的也真不了。
我还是认真做好眼前的事，让事实、实力和成绩说话吧。
她们为什么要造这样的谣言，我不知道。
可能有嫉妒的原因，也可能有对社会不良现象的不满吧。
所有的成功都有道理，我们嫉妒的同时，往往只看到了他们光鲜的一面，却忽略了他们付出的努力。
有一首诗写得好：人生只能自拼搏，且莫与人说奈何。
富贵能借银百两，贫穷难求米半合。
雪中送炭君子少，锦上添花小人多。
亲朋厚友勿全靠，世情更比浮云薄。
后来我也想明白了，有些猜测和谣言也算正常，因为在高校里，本地的博士毕业生想留校都非常难，无论多优秀，只要留校，风言风语就在所难免。
谣言止于智者，我清者自清。
没功夫解释那些。
也没必要解释。
要知道，不管你有多么真诚，遇到怀疑你的人，你就是谎言。
所以有些事没必要急于解释，让时间印证一切吧，学会说话只要几年，懂得沉默却要几十年。
人生的高度，不仅是看清了多少事，更主要的是看淡了多少事。
心灵的宽度，不仅是认识了多少人，更主要的是包容了多少人。
虽然说我不去理那些事，但树欲静而风不止。
有的关系比较好的却向我求证这些事是不是真的。
有一个还直接跟我说，真没想到你会那样做，我还是听别人说才知道的，不告诉我也就算了，问你还不承认，我真是看错你了，你根本没把我当朋友。
当然也有不相信的，劝我说：犯不上和那些造谣生事的人生气。
我们不是活给别人看的，不用在意别人的眼光，问心无愧就行了。
随后很多以前的朋友开始渐渐远离我，不相信我。
之后冷嘲热讽的有之，假意敷衍的有之，分道扬镳的有之，真心劝解的有之。
那段时间，我心情前所未有的郁闷。
但这还不是真正让我最伤心的，最让我心理难以接受的是，我不敢也不愿相信，却不得不信的一个事实。
那就是真正在背后伤害我的，竟然是我最信任的朋友。
因为越来越多的人告诉我说，最开始造谣的竟然是和我关系最好的小华和小晶。
正因为关系最好，所以他们才认为她俩最不可能故意造谣污蔑我，所以可信度也最高。
我这个人有时候比较较真，特别是对于这种有损我名誉的事，既然源头找到了，既然她俩不把我当朋友，我也就无需留面子了。
于是我就约了十几个听他俩说过的同学，当面质问，她们自知理亏，只好说也只是猜测。
问她们为什么那样做，她们也不说，不说就算了，反正也不想再理她们了。
谣言虽然渐渐平息了下来，但我心里却依然说不出的难受。
我扪心自问，我究竟做错了什么，竟然让曾经无话不谈的两个死党闺密下死手害我。
真是让我无比心寒，欲哭无泪。
她俩如果说我学艺不精，德不配位没关系，嫉妒和恨我也行，甚至对我有意见当面骂我几句也无所谓，大不了朋友不做了。
但这种赤裸裸的背后造谣诋毁我居心何在，真有那么大仇要把我置于死地吗？这是不可原谅的原则性错误，我不相信
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人性本恶这种说法，她们是心理阴暗还是另有所图，我无法知道，也不想再追究了。
因为我不要再面对她们了，当真相和沉默都是一种伤害，我只能选择离开。
真小人是挺可怕，假装成好人的伪君子有时更可怕。
他可能会在你毫无防备的时候暗算你。
通过这件事，也让我看清了很多所谓的朋友。
得意时，朋友认识了你。
落难时，你认识了朋友。
不管衣橱里衣服有多少，最爱穿的就是那几件。
不管生活中朋友有多少，最能聊得来的也就是那几个。
就算你人缘再好，能在你困难的时候帮助你的还是只有那么寥寥数人。
狂欢，不过是一群人的孤单。
真正的朋友，是能够伴你度过寂寞、孤独以及沉默的那个人。
随着我们年龄的增长，我们身边的朋友会越来越多，但是真心的朋友反而会越来越少。
真正的朋友互损不会翻脸，花钱不会计较，地位不分高下，成功无需巴结，失败不会离去。
迷茫时会拉一把，，难过时会抱一下。
真正的朋友不仅是喧嚣时的玩伴，更应该是寂寞时的陪伴。
有些人陪你走一程，可走着走着就散了，虽然也会对我们有或多或少的帮助和影响，但终究是生命中的过客。
看到你全部也不会走的人，这才是所谓的真朋友。
人生处处是考场，人生事事皆考题，人生人人为我师。
很快我就适应了我的工作，进而现在已经完全喜欢了。
师者，传道、授业、解惑矣。
是辛勤耕耘，默默奉献，是桃李不言，下自成蹊。
是予人玫瑰，手有余香。
世界上可能没有一样职业能像教师一样，能够得到那么多人真心的尊敬和爱戴了。
都说教师是神圣的职业，那就用为人师表这四个字来时时鞭策我自己，尽量做一个高尚的人吧……人生是证明自己的过程。
也像在舞台上跳舞，有时是独舞，有时是双人舞，有时是群舞。
有时是领舞，有时是伴舞。
有时在镁光灯下，有时在人群之中。
选择不同的舞蹈，就有不同的跳法；选择不同的舞伴，就有不同的感觉。
无论怎样都不应该敷衍了事，但也无需惺惺作态，苛求完美，也不要过于在意他人的评价，从容优雅即可。
人生路应该学会莫着急，莫慌张。
不到谢幕就永远不知道自己还能有多精彩。
认真坚持自我，不负人生序曲。
诗晴前传89章就在我潜规则留校的流言满城风雨之初，还有一件事值得一提。
一天我回到宿舍，学校的教职员工也有宿舍，也是四个人一个房间。
我开始还是保留着周末才回家的习惯。
我打开了电脑，那段时间事很多，也没心思上网。
邮箱里有一些新邮件，我很少用邮箱，以为都是系统的垃圾邮件，随手打开了，竟然有一个是文轩发来的一段文字。
这时候我想起来了，我们临分手时，他说要和我说一些心里话，我着急有事就没听，他说要给我发邮件，我以为他只是随便说说，没太在意，没想到真的发了。
文章写的挺长，在里面他告诉我过几天就要走了，我看到他发送的日期，知道他现在早已远在美国了。
他在里面还写了一些感谢我给过他的快乐和自信，后悔有一些做法，也有祝福我以后幸福之类的无关紧要的话，但其中有一些评价我的内容，却深深吸引了我，以至于我后来又读过很多遍。
可惜那个qq号后来上不去了，那个qq邮箱也不能用了，所以原文已经找不到了，只能凭记忆再加上我自己的话，说一下主要的意思了。
大体如下：诗晴，你最开始给我的感觉就是遥不可及的
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女神。
我总臭不要脸的追你，也没想能真的得到你，就是想多和你亲近一些，心想能先成为朋友也好。
你知道当我真的和你发生关系的时候是什么感受吗？第一次我整个过程都手足无措，以至于第二天醒来还怕那是一场梦。
被那么多人追求的女神竟然真的成为了我的女朋友，那种激动的幸福感仿佛让我天天都在云端。
我发誓要把最好的给你，永远对你好。
你和我正式交往后，还是有很多人追你，我开始不以为意，感觉我的女友被别人羡慕、追求，反而让我自豪和得意。
但人的占有欲是无止境的，当我冷静后，意识到以后要和你结婚过一辈子时，这种感觉就有点不对劲了。
后来我发现，你虽然给人感觉高冷，不易接近，但对一些追求你的人也很少有明确的拒绝，和他们不近不远，不冷不热。
你在他们的明追、暗示、暗恋等各种关系之间游刃有余，八面玲珑。
都恰到好处的保持着良好的关系，赢得了越来越多人的追捧。
当事者迷，旁观者清。
你可能自己都没意识到，你不仅感情不受伤，似乎还挺享受这个过程，这个就不是单单靠自恋能解释的了。
难道你真是从不走心，只是把那些当成了一种游戏？也许不是你在有意的找平衡，玩暧昧，或许可能仅仅是你的善良，不想伤害别人，但我感觉很受伤。
我千方百计想了解你，又试图理解你，我知道你是天平座的，我查过，天平座的女生有着独一无二的魅力，和与生俱来的外交能力，这两点说的太对了。
但当我感觉到已经能理解你了的时候，心里的痛却没有丝毫减轻-特别是你准备参加比赛时，也许是彼此有一些误会，你开始疏远我，还听你朋友说你打算和我分手，我那时是真的怕了，预感到可能有一天真的会失去你。
难道我真的不能永远得到你的全部？但我还是想尽力一搏，就求你的朋友同学帮忙说服你，后来还为你组织了庆祝party，再想用最后一个办法，和你一起去美国过全新的生活。
本以为这样就能牢牢的抓住你，哎，所有的这些可能都来源于我的患得患失，自作聪明反而弄巧成拙。
现在我明白了，无论你以后能不能成为明星，你可能注定要被众人所迷恋，这可能就是你的命。
你可能很享受那种感觉，或者说你或许就本应该拥有那种荣耀。
我却喜欢那种传统的，安定而独有的家庭生活。
你是女神，我是凡人，但这种天壤之别没有让我自惭形秽，还认为和你是性格互补。
我自以为很了解你，但却犯了一个致命的错误，我想握紧你，却忽视了你向往的自由。
我终于失去了你，这可能也是我的命中注定。
看完后，我彻底惊呆了，没想到文轩在和我实际交往的一年多时间里，他经历了这么复杂的心路历程。
我回想和他一起的那段时间，反复的问自己，我真的像他说的那样吗？说实话，我确实有点自恋，当时好像真有点喜欢被很多人追捧的感觉。
但我真的没想伤害谁，当然更不想伤害文轩。
我好像也是不太会拒绝，但他怎么忘了，我更不会随便答应呀。
我虽然嘴硬，总认为他说的那些没什么，但我从此确实开始反思自己了，并且潜移默化的在改变，再加上我经历了谣言风波，于是开始慢慢看淡了别人对我的看法和评价，不再刻意做让多数人都喜欢的事，也不再刻意做让所有人都喜欢的那种人了。
后来我对待我不喜欢的追求者，基本也是，明着追我的我就明确拒绝，暗示我的我就委婉拒绝，暗恋我的我就假装不知道。
虽然还是不擅长拒绝的技巧，也尽量不想伤害别人，但态度确实明确多了。
我也越来越懂得了，不解释的人生，才是真正强大的人生。
不取悦的人生，才是真正属
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于自己的人生。
我万没想到，文轩竟然在和我分手后，让我认识到了我自身一些虚荣的东西，使得我在以后的生活中变得更踏实了一些。
这一转变，使我又成熟了不少。
每次想到他那段话，也会不自觉的勾起我对他的回忆。
正是这些原因，我现在还偶尔和他以普通朋友的身份联系。
后来他也表示过想像朋友那样多见面联系一些，我没同意，我一直觉得，男女之间没有单纯的友谊，如果真有，至少也是一方在暗恋对方。
那我为什么没有选择彻底不联系他呢，我也说不清，可能在我心里，我有点把他当成我的知己了，只是他不知道而已。
懂你的知己，过命的朋友，实力相当的敌人。
这三种人都是人生中可遇不可求的，遇到了就尽量不要错过。
诗晴前传第90章大四上了两个月左右我就当老师了，和文轩分手后，紧接着就是准备教学方案，又应付最开始甚嚣尘上的谣言，人际关系也发生了翻天覆地的改变。
身份位置和环境心情的转变，都要重新适应，一时间忙的焦头烂额。
所以，虽然在此期间，一直没间断有追求我的人，但我实在没心情考虑发展新的感情。
文轩说我可能注定要被众人所迷恋，这可能就是我的命。
也许吧，但我不认为命运是上天注定的，命运包括命和运，命可能是注定的，但运主要还是要靠自己。
在各种问题纷至沓来时，就需要提纲挈领纲举目张。
那就是我知道现在我最主要的任务是尽快适应工作，先不说要工作出色，最起码要先合格。
这件事做好了，其它的事很可能就顺理成章了。
我知道当老师是一种责任，不能误人子弟。
我如今实现了当老师站在讲台上，这可能不是我当初最想要的，但我却忘不了三年前我刚进大学，爸爸帮我拿行李送我，临走时饱含深情，谆谆教诲的拳拳之心。
也忘不了我刚把留校当老师的消息告诉我爸时，他那殷切希望，激动不已的自豪神情。
他辛苦大半辈子，都是为了我。
单凭这一点，我就没有理由做不好。
我还记得第一次给学生上课。
万事开头难，我虽然感觉准备的很充分了，但当我踏进教室的一瞬间，心里还是不禁一阵忐忑。
舞蹈系的学生多数是女生，他们也就比我小两三岁，我连实习的经验都没有，真不知道他们能不能听我的话。
当我走进教室后，原本嘈杂的教室迅速安静了下来。
我看着一张张看向我的学生的脸孔，感觉有点紧张，当时我是乌黑的秀发披在肩头、苗条匀称的上身穿着一件白色的衬衫，两条修长的大腿被一条深蓝色的牛仔裤紧紧包裹着，我将手中的教案放在讲台上，然后环视了下教室里所有人，转过身在黑板上写下了两个秀气的字：诗晴。
上课我写的字和现在一样，只是比平时写的工整规矩一些，上课写的字和诗晴更新群头像的字差不多。
我转过身来，平静一下心情。
就开始说了我准备好的开场白：同学们好，我是你们新来的老师，以后由我来教你们舞蹈课和部分理论课。
今天是第一节课，先不学知识了，我们互相认识一下，可能有的同学也了解我一些，就在不久前我还和你们一样，是这里的一名学生。
我叫诗晴。
你们是艺术类学生，都是学舞蹈的。
首先我想问问你们，你们对舞蹈的认识究竟是什么？我停了一会儿，看到他们认真的思考，还有的互相小声商量，慢慢的，我就开始不紧张了，继续说：每个人的理解可能会不一样，我觉得对于舞蹈来说，音乐与技术动作的完美结合是基础，更高的境界应该是心与灵魂的舞蹈。
技近乎艺，艺近乎道。
你们现在可能还不理解这些，但我希望
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你们能知道这些。
以后再慢慢体会。
思而不学则殆，学而不思则罔。
所以说想学好舞蹈，刻苦和悟性都不可或缺。
再有，俗话说师傅领进门修行在个人，自己的努力是起决定性作用的。
还有，知之者不如好之者，好之者不如乐之者。
所以说，兴趣是最好的老师。
也是能坚持下来的重要因素，所以培养这方面的兴趣很重要。
同时我还想说，做艺先做人，希望我们共勉，都能成为德才兼备的人。
紧接着，我越来越放开了，开始说我的一些要求：我会尽我最大的能力教大家，同时也希望你们配合，我要强调一点，纪律是保证课堂学习效果的前提。
我们课后可以是好朋友，但上课必须要严肃认真……就这样，第一节课顺利的结束了，回头看当时的紧张似乎有点多余。
之后我也越来越自信了，我这种知性与端庄的风格也逐渐被学生们所接受，还时常得到领导的好评。
随着我对工作的适应，各方面也慢慢稳定了下来。
也慢慢养成了一些新的习惯和爱好。
在大学当老师相对比较轻松，除了寒暑假，平时没有课也不用坐班。
当然我不想放弃舞台表演，有机会我还会通过关系参加一些演出，包括商演。
我参加工作当老师的时候，正好是我妹妹刚上初一的时候。
我和她是同母异父。
我妈和我爸离婚后，又再婚了，生了我妹妹，可是在我妹妹非常小的时候，我妈又离婚了，又再婚了。
我妹妹的继父对她不太好，关系很紧张，所以我妹妹小学就开始住校，更可怜的是，我妈和她继父也不关心她，她的生父也基本不来看她，后来我妹妹告诉我，他生父有点怀疑我妹妹不是他的亲生孩子，所以离婚的。
这些也成了我当时对我妈印象很不好的原因之一，甚至根本不想见她。
作为子女，我不会说她有什么比较随便的道德问题，但是要知道，人追求自己的自由和幸福没有错，但至少应该负起对父母和子女的责任吧。
我现在还是会说，我妈不是一个称职的母亲。
由此可见，我妹妹比我的身世还要可怜，我至少还有爸爸的细心关怀、言传身教。
虽然我爸不太赞成我和妹妹联系，但毕竟血浓于水，我希望她能像我一样，不受父母离婚的影响，健康快乐的成长。
所以，自从我上大学开始，也就是她小学四五年级的时候，我就经常去看她，有什么困难都会尽力帮助照顾一下，一直到现在。
最开始我也能力有限。
如今我工作了，自立了，虽然开始工资也不高，但我知道，我有必要给她更多的帮助了。
我妹妹比较任性，性格也没有我温柔，除了我，很少会听别人的话。
我是大事比较犟，她是大事小事都犟。
可能是因为这个原因，她和我妈也经常有矛盾，她和她继父更是关系恶劣，水火不容。
至于有没有更深层次的原因，我就不知道了。
记得有一次，妹妹和同学发生矛盾，竟然在课堂上骂起了对方，老师找她也不认错，就要找她家长。
妹妹求我去，我和她的老师好好谈了一下她的问题，我也趁机教训了我妹妹一次，还好她也认错了，以后也改了不少。
从此我也开始更关心她的心理问题了。
我非常高兴，我妹妹没有像不少从小没人管的孩子那样放纵自己，也没有一些不良的行为和思想。
我的付出很值得。
所以现在如果说我和我妹妹的关系像是一对母子，也不为过。
诗晴前传第91章工作稳定之后，我经历了一段没有男朋友的日子。
虽然感觉少了点什么，但其它方面还算自由而充实。
上网、看书、游泳、和朋友
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逛街出去玩等等。
有机会还在舞台上展示一下自己。
陪我爸的时间也多了，有时间就会回家帮我爸忙家务。
也经常去学校看我妹妹，对她的关心帮助也逐渐多了起来。
我爸劝我说：最好别和你妹妹联系太多，他们家不一定感谢你，你很难得到回报，没准还会出力不讨好。
我说：我知道，但我和她毕竟有血缘，她挺可怜的，也是很无辜的。
爸你辛苦培养我，想得到什么回报呀？我爸叹了一口气说：随便你吧，你有自己的主见，但以后后悔了，可别怪我没提醒过你。
我爸说的不是没有道理，他可能看的更长远。
我现在对我妹妹确实也有了担心，我老公对我妹妹的感觉也越来越不对了。
我妹妹清纯苗条机灵可爱，长的挺像我妈，希望她某些方面别像我妈。
但我还是认为，一码归一码，不管今后发生什么，我都不会对我当初照顾她感到后悔。
那段时间，也有不少我以前的同学和当时的朋友同事对我表示有好感的。
很多曾经以各种方式追过我的，现在印象都不深了，大部分我都忘了，脑海中一些不连贯的片段也模糊不清了。
所以很多东西不用故意去遗忘，真正没感觉了记忆自然就会渐渐消失。
但有一件事因为它的特殊性，我还是记得的，有一天放学后，我发现我的教案里夹着一张纸条，上面写着：诗晴老师，我有一个很大的感情方面的困扰想和您说一下，我还没正式谈过恋爱，班上的女同学有不少漂亮的，也有两三个喜欢我的，但我对她们就是没感觉。
我发现自己慢慢的喜欢上您了，每天最期望的就是舞蹈课的到来，因为可以看见您！看不到您我觉得特别难受。
那是一种说不清的感觉，以前从来没有过，对您特别的心动！我努力控制过我自己，可是这种渴望反而越来越强烈了。
我知道我不应该，但根本控制不住。
我也知道说出来您可能会瞧不起我、骂我。
可我不说出来怕是要憋疯了，豁出去了，死就死吧，我听说您还是单身，我还是有机会……这是我工作以来第一次遇到自己的学生追求我的情况。
我也预料到了，有可能会有学生暗恋我的，但这样明确的表达出来，还是让我有点意外。
他叫小东，我正在教的一个男学生。
外形不错，比较上进。
想了想，他平时看我的眼神是有点不对。
我看完那张纸条后，微微一笑，也没在意。
从感情方面说，无论他是发自内心的真情流露，还是色迷心窍的一时冲动，我都不会同意和他发展。
因为师生恋根本就没在我考虑的范围内。
再有，我还是比较了解男人的，也听说过，很多男生都幻想过能把自己的美女老师征服在胯下。
这样无论是生理上还是心理上，都将获得无比满足的快感。
这种想法不能简单说成是龌蹉下流，更不太可能是人品问题。
也许仅仅就是青春的萌动，我也暗恋过我的舞蹈老师。
所以，对此我还是能理解的。
但那不是真正的爱情。
人们总想征服比自己强大与高贵的人，也包括管教过自己的人，这应该就是人性吧。
我的不予理睬，可能是让他误会了我的意思，以为我默许了他的追求。
他竟然开始不断找机会和我接近。
一天我下班要回去，他竟然想单独和我跳一段舞，来帮他指导有什么技术问题。
我心想正好我还想找你谈谈呢，于是我就把他叫到办公室来。
那时别的老师都走了。
我说：你以前进步挺快，说明你很努力。
但最近有点心不在焉。
你给我写的纸条我看到了，别再想那些不可能的事了。
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他站着我面前，看到我严肃的样子。
小心翼翼的低下头说：我说的都是心里话，我确实控制不住我自己。
我严厉的说：我对你很失望，清醒点吧，别再想那些没有用的了，好好调整一下心态，你的路还很长，现在对你来说很关键，人生关键的机会不多，把主要精力用在学习上，争取有一个好的前途。
不要再执迷不悟了。
他难过的说：对不起老师，我错了，我知道不应该想入非非，是我自己痴心妄想。
希望没影响到您的心情。
我看了他一会，语气稍稍柔和了一些，说：也不能说你完全错了。
我实话告诉你吧。
第一，我有男朋友。
第二，我反对师生恋。
没事你就出去吧，以后你就当做从来没写过那些话，我也会当做从来没看过。
为了让他打消幻想，我说我有男朋友了，算是一个小小的善意的谎言吧。
但我反对师生恋确实是真的。
我反对的师生恋，指的是学生在校期间的师生恋。
因为当老师是一份工作，也是一种责任。
而学生的主要任务应该是学习，工作和生活不应该互相影响，如果老师和学生谈恋爱，彼此就再难摆正自己的位置了，一定会影响老师教课和学生学习。
后来，小东放弃了追我的想法，对我也一直很感谢和尊敬。
他后来也和同学谈恋爱了，班上男生少女生多，他形象也不错，想找一个外表条件好的还是不难的。
小东是我第一批教出的毕业生里印象最深的一个。
有一些学生毕业后都转行了，他现在发展的还不错，在一个艺术团做舞蹈编导，继续在舞蹈艺术这条路上摸索前行。
现在过年和教师节时，他还会给我发祝福的信息。