富二代道：“你干吗老不放心这不放心那的，他一个快三十的成年男人了，真有事儿，人家心里还能没主意？用得着你呵三护四，把他当个小孩儿似的看着？”
小白也说：“你放心。”
富二代又给她剥了一只蟹腿，放在她碗里，状似无意地道：“再说了，不许人家躲起来，接小情人的电话？”
高中生就特恨富二代对女房东这个自然而然不清不楚的样，瞪着他，道：“那你给她剥什么螃蟹，她也不是小孩了。”
富二代乐了：“你姐不是小孩儿，你是？”
女房东以为高中生在要螃蟹，忙喜笑颜开地把碗里的蟹肉全夹给高中生，又补了一块大蟹黄，道：“你本来就是嘛，来，多吃点，长身体，长的高高的。”
富二代眼睁睁看着自己好不容易剥出来的蟹腿被高中生吃了，气急败坏道：“螃蟹长什么身体！？长身体多吃点大米馒头去。”
小白笑着说：“你跟小孩子置什么气？我来剥，我给你们一人剥一只。”
小白很会剥螃蟹，他给作家也剥了几只。
作家被人告了，被告的莫名其妙，被告的突如其来。
他早年间是写严肃文学的，类似《白鹿原》《第七天》那样带点魔幻现实的小说，大学的时候，导师还说他是江大小余华。
但是他又离真的余华差得远了，写出来的东西既不足以载入史册，也博不了大众眼球，除了几个公众号短暂地写过评语推荐过，现在基本在书店最底层也难找着了。
作家一共写过两本严肃文学，从大学到研究生毕业，其实他真的是个挺有才华的人，就是八字可能跟钱犯冲。
差点进了江尧市作家协会后，作家再也没写过正经的作品了，那些百万字的魔幻现实真的成了他的魔幻现实，回想起来像是魔幻，可确实是现实。
作家万万没想到突然有人跳出来告他的滞销书，他自己都快把这两本书忘了，他妈的居然还有人告他。
还告他淫/秽/色/情。
作家给气魔怔了。
“谁□□了？！谁□□了？！”作家在咖啡馆朝着当年的编辑囔囔：“这是文学！是艺术！谁这么闲？！他怎么不去把马尔克斯告了，把渡边淳一告了呢？！”
“行行行，”编辑戴露露拉他：“消消气，消消气，我特意从长沙跑过来找你，咱先别骂这个人，咱先想想办法行么？”
戴露露能想出什么办法，戴露露原本也不机灵，近年结婚后老公宠得太好，更不机灵了，出了许多馊主意后，建议作家实在不行可以坐牢。
赶走了戴露露，作家坐在咖啡馆揉脑子，仔细地想自己得罪什么人了，现实中网络中都想遍了，愣是没想出来，一杯咖啡喝完了，作家决定先回家。
结账的时候，得知戴露露已经结过了。
戴露露脑子不聪明，有时候还有点小作，就靠长得美，能撒娇，本质还算善良，嫁了个无敌好老公，每次想到这，就像看见别人吃喂到嘴边的螃蟹，作家又双叒酸了。
作家迷惘又沉重，不知不觉又绕到自己看好的一处楼盘那边，已经开始预售了，风水好，环境好，地段好，买房还送充电宝，除了贵，简直什么都好。
他看了又看，看了又看，不知道怎么想的，跑去给保安买了两瓶矿泉水。保安以为他是即将入住的业主，客气一笑接了过来，指指东边，道：“这房子买的太值啦，那边马上要加一条地铁线，现在好啦，地铁也到家门口，这房子又得升值。”
保安的语气中又有自豪又有羡慕，作家听着只有羡慕。
回到家，女房东问他怎么了，他摸摸脸，害地笑了一声。
“没什么事儿，”作家道：“我编辑路过江尧来玩儿呢，请她吃个饭。”
富二代笑道：“是你请人家吗？”
女房东正在跟富二代剥柚子，闻言踢了他一脚，朝作家笑道：“别理他，你没事就好，来吃柚子吗？对了，我们给你留了螃蟹，晚上给你煮海鲜粥喝！都是剥好的哦，五星级。”
面前就像已经出现一锅咕噜咕噜的砂锅，温暖和熨帖一下子将他柔和地包裹。
他喉咙动了动，什么也没说。