明明只要将视线笔直投出去就好……任那颗心愿之球落到哪里都好——偏偏左拐右撇，眉毛、眼眶、额发都能当作掩护物，转调的脑袋里不知道在想什么，就是不敢抬起头、直视前方那条线、明明那那一根线，如此独立和直彻，指向问题的中心。而非要用手胡乱画上其他的线条去阻挠和遮挡。不知不觉、因为这样“更有意思”？
我可以确定一件事，分离的陆地依旧漂泊在同一片海洋上，可是也许永远都不会变成一整块大陆了。如果是使用剪刀后干净的裂痕说不定还能恢复成勉强看得过去的样子，如果……如果连裂缝都会消失，不就是像把烟灰重新卷成纸张一样困难吗？那些看不见的碎块，如何拼凑呀。
吞噬w的一定不是寂寞这种素直的感情，但是也不是孤独，因为w自觉自己就是孤独本身，那么这种冷清的感情是什么呢？
把全部的理由都甩给自私，就能解决没有决心的疑缓了吗，让尚未被抛弃的努力闭上嘴吧，尝试的一次机会也意味着一条延继的道路，挣扎又不会结束你的烦恼。
缚他人之语，不孤独的寻找反而是孤独，因此你是孤独的吗，因此你想要从孤单里出走吗，被怎样的解释打动都好，欲望早就将重要的你都暴露，你为什么会绽开笑容，又为什么会安慰心里哭闹的小鬼，我都知道啊。
不证明什么，不为什么，现实死掉了，你的梦却还在，美丽寄函了剧毒的甜蜜，邀请你共做靓丽的舞蹈，迷了心智丢了命地将脑袋栽进去，将爱，将痛，将无聊和恐惧，都献给我们缥茫伟贵的生与命。
伴随着考前那段时间听得太多的某首歌曲，w会想起那些黑暗的宿舍楼、斑驳昏黄的灯光还有潮湿闷臭的空气。
看不清脚下的路，只得摸索前进，这里是路那里是石头，这有个坎那比较平……就算不确定也只有硬着脸皮前进，好像是在做给谁看一样。其实黯淡的光线里谁都看不清谁。w知道自己为何那么讨厌重回高中学校的宿舍，仅仅回去一次呆个分钟就像要命一样，让人非常难受。那晚同学们都呆在灯火通明的教学楼里，而w则下定决心逃一样闯了门卫，一个人离开，掰断身份证丢进垃圾桶。反正自己也考不上最好的学校，父母也不会满意，还有什么活着的意义呢？
那晚的风让我惊惧。即使忘记了日期却一定会记得有着这么个日子。最悲伤最无力的时候有风来敲门。以至于三年后，即便已经证明过自己一次、但只要往后还需要不断的证明，那么噩梦也会重来，w本还以为没事了的……可梦里一片混乱，充满暴力，起来在走廊拐角透过狭窗看见黑色的肆意的风和树叶。
w呆愣地暗骂，听见第一声混沌便绷紧心脏，背后的寒冷快速地蔓延扩散，想保护自己却无能为力。
冬夜的风猛闯进来向我挥砍下来，声音都失去了，被气氛包围，w眼前仿佛出现了自己的瞳孔，然后——是那个光圈。它又来找我了，春秋夏冬，w熟悉它的模样和气味，知道它什么时候会出现，连着那个早应该已经远去的末春高楼，或者还有w的生命。小时候梦里的母亲也会抛弃她，只得让w蜷缩着哭泣，理性早已被类扁桃体征服，w无法一厢情愿地决定不害怕。
如果人有这么一个开关就好了。按上on，不断的耳鸣和腱鞘的不适就消失；按下off，就可以长久地睡眠，睡着前怎么搓也都冰凉的脚丫已经变暖和；来回地切换on和off，电流也不会搞坏身体，反而能把情绪里的渣滓都清除掉。要是有这么一个开关就好了，我想在尽力的恩返之后，将我的人生按下off。
我清楚应当是因此刻心中喷涌的悸动、感受到鲜活生命的鼓舞，察觉并接受与外界的联系，借此摸清自身的形状，真真正正醒悟生命能量蓬发之重，舍不得早早给自己包装出模样，全部地肯定当下和臣服现实，与缠绊于过去、祈祷于未来相应，才发觉原来，自己是这样活着的。
明日想要过的生活、今日和昨日相似的结局和处境，希望之后如愿如梦，好令外界被吸引和给予，成为成功的我自己——以浑身解数、全身循环的期待去撑所有困苦磨难压下来的氧气；“活得快乐是我的人生目标，快乐是我活着的希望！”，接着被人生吞没，世界什么都不做，人类就会死。
“我知道如果没有什么我就活不下去——可是不知道我能依靠什么，要为什么活下去。”
“母亲一定厌倦了调皮捣乱的臭小孩，因为是我也想要只听话的猫咪。再宽容温和的心，得不偿失，也后悔和自责。偏离预定轨道的流星，直直坠落是不是一种不幸呢？”
“父亲离不开他的荣耀，那正是构成他的东西，也是充斥他周边的基底。父亲离不开香烟，涩冲的气味是慰趣，也是恐惧，强势的汲扩中脆弱一同存在，去依赖的他自身也是被依赖之物。”
“自信到底为何？仅仅思考身为‘人’的自由，思考生活的‘自由’。开锁、剪结、破口、解铐、除桎梏……‘理所当然’是何等美妙之物，‘天经地义’是何等舒畅之物。……‘承认和接受’。自诩着一路的艰辛，真的是费尽功夫得来的艰苦辛耻，不得不把自己绑上十字架烧一把，而真正的幸福桃李成蹊，不请自来。”
不知为何世间多说碰撞、限制、反映、争夺才使人成形，而样子大都痛苦地不成摸样，简直是害人的话。
我想世界很公正，没有一种死亡不困灭疼难，是为了弥补母体孕育和分娩的痛楚，才将死放得与生同样，甚至更加重要的理由吧。不得不珍惜唯一的中间段落，小心翼翼地画上每一个无法割舍牵连的注脚。
我能否顺利地成为这世界平衡秩序的一部分，坠下的尘埃……
我是否能自然地生活呢？
回忆。
过去。
我的心浮在空荡荡的胸腔里，和任何内脏都失
去联系。僵硬的脊椎被挤压着，冷颤从脖颈延伸至脚底掌，心脏的背后破有深深的坑洞。不安跟毛孔一起呼吸，洩露在四周，包围一切空间。
四季在眉心翻页，眼眶上的肌肉被吊住，时间从褶皱里溜走，头骨里变成漩涡，眼珠和记忆断断续续没有节奏、不停滞地搅拌、搅拌、翻覆。
眼角的纹路撕扯着太阳穴切下放映机的开端，投影出悲伤映射的通道，黑暗反而刺开生疼的眼皮，黑色的睫毛将现实缝住，我看到现在。
骨头的交接处发出酸涩机械的声音，每一根肌腱都纠缠在一起，红色围绕着尺骨和桡骨的中心开花一样的爆绽。我失去握合手掌的力量，指尖触到的幻觉电击一般密密麻麻地扎在全身，余光斜视的瞬间有东西从背后脱离，我又成为我。
恐慌。
恐慌。
恐慌。
死亡。
死亡。
没有任何露营烧烤经验，木炭不如预想那样好燃烧，在一氧化碳充满这个小破屋之前w会先被引燃的纸巾呛死，她不得已先扑灭了火焰，几天未眠的w想的很轻松，也想要轻松的死亡，就是上午刚刚失败，下午就见到了坐飞机赶来的母亲，母亲看着那盆10斤木炭，只说：其实我坐在飞机上时也希望飞机真出事就好了。
提前写好的遗言最后没有给任何人看到。
w在行动之前删除了天边星的联系方式，道歉之后从对方的回复上来看她好像过得不错，w一阵欣慰；也有朋友看到死前拍好的笑脸照片，察觉了w的状态不对，传来了樱花的慰问，春天就要来了，你再坚持一下。
电车轨道不断铺成，哪一条属于你？坐在行驶在现在的这条轨道上感到开心吗？那些看看似交织却无法触及的平行轨道线，一同去往看不见的远方。
恐惧中一半是害怕，对未知的；另一半是良心，对正确事物的；对于时间的恐惧，它们都会变成混沌的轨道。
那是……生命的曲线。