虽然我和公公不是以前那样的关系，公公看到我们来依然很高兴，他身体和心情都恢复了，我心里也感觉轻松了。
公公一直挺健康，我提出断他才住院的，有病一定是因为我了。
现在他恢复的越来越好，也说明他已经走出来了。
公公认我为女儿的事，老公是不知道的，没必要让他知道，他还是不知道的更好。
这样挺好，公公认我为女儿，他如果说话算话，对女儿可不能想这想那的。
其实还有比性更重要的，那就是亲情，但愿公公和我只有亲情，我一样对她像对我爸爸一样爱戴。
和公公的暧昧关系基本结束了，日记是生活，并不是脱离现实的小说。
以后和公公的事估计也没有太多内容了，当然彼此还会有不少接触，但我也不想写一些琐事。
公公最终没征服我，说我征服了公公可能也不太确切，但在我看来是的，只不过我认为的征服可能和很多人的想法不一样。
并且我觉得我不仅征服了他，我还战胜了自己。
诗晴后传第二章为什么还要继续写呢，我也说不清。
其实我早就明白，不应该轻易把伤口揭开给别人看，别人看的是热闹，而痛的却是自己。
但我这个人身上许多东西都很矛盾，即表现的心如止水，又时常不甘寂寞。
即愿意自我剖析，又总是固执己见。
即希望有人理解，又害怕被人看穿。
接下来的日子和以前没什么区别，心情却比以前轻松多了。
一天晚上，一个网友给我传了个a片，我在床上看的，是黑人和东方女的做爱的，阴茎那么大。
我就边看边不自觉的幻想黑人的鸡巴插在我阴道里抽动，射精。
性是快乐的，不管是真做还是自慰。
其实每个人都可能有这样心理和经历，也不算什么隐私吧。
其实我自慰想的最多的还是前男友，晚上我洗完澡，躺在床上，老公出去了，这么晚也没回来。
我不禁回想和前男友的感情，回忆起和他和一起的点点滴滴，甜蜜的爱情，也想到和他爱爱的欢乐。
我想着想着，手伸进内裤里，轻轻抚摸着阴唇，想着男朋友粗大的阴茎，阴道不禁湿了起来。
我有感觉了，褪下内裤，轻轻抚摸阴蒂，手指在阴道里抽送，想着和前男友性交的快乐，我舒服的到了高潮。
我心里曾经最爱过的人是他，我心里只有他，虽然现在和他不再联系，我也忘记不了他，他是我的最爱，别人也无法取代他在我心里的位置。
老公对我也不错，可是无论什么方面都没有当初和前男友的感觉。
主要是感情，感情是最重要的。
当然前男友的阴茎也是很大的，性能力也是很强的，让我身心都很舒服快乐。
我了解我前男友，他一定也象我一样，我的身影经常出现在他的脑海里，他也可能在想着我的胴体撸吧。
我不知道他现在的生活和爱情怎么样，我想我在他心里的位置也是别的女人取代不了的。
但他能找到我，他知道我的地址和单位，他对我忘记不了，他以前打电话说过找我，我没让来。
他说哪怕是见见面，喝杯茶，我也没同意，他也真就没来找我，这不怨他不够勇敢，怨只怨他太了解我的性格了。
不是我狠心，也不是我绝情，既然分手了就不会见面了，我和他感情太深了，正因为如此，如果见面，我怕控制不了自己的感情。
所以干脆不见，就让我心里有他吧。
也希望他找的对象比我好，过的比我幸福，断了就断了，分手不能做普通朋友，不应该藕断丝连，对彼此都不好。
有人说，分手后，再爱的人、再深的记忆也有淡忘的一天。
我偏不信，而且我感觉随着时间的流逝，和他的某些记忆反而愈加清晰。
复杂的事情简单做，就是专家；简单的事情重复做，就是行家；重复的事情用心做，就是赢家。
有一个寓言：小鸡问母鸡：「你都是为主人下蛋最多的了，怎么不适当休息一下，还天天忍受劳累坚持下蛋呢？」母鸡说：「傻孩子懂什么，我要是几天不下蛋，就会成为餐桌上的一道菜了。
」这个寓言告诉我们，有时候没用比被人利用更可怕。
往往存在是因为创造价值，淘汰是因为失去价值，过去的价值不代表未来的价值。
所以我们每天都需要努力。
这就是残酷而公平的现实。