年少轻狂时经常和挚友谈起梦想和未来。
我说，我想去日本。
原因大约是，我年少时，日本文化输入正是鼎盛时期。什么日本漫画、日本偶像剧、动画片，在一定程度上影响了我的人生观和价值观。
我看到的是个美化后的日本，成了我梦中向往的地方。
加之我喜欢美术，对漫画的偏爱，更让我对发展很快的基于成熟的日本漫画界有一种憧憬。想融入其中，哪怕做一个漫画家的助手。
当时我记得墨华说：我只想离开这个城市。
他说，如果说你的梦想是飞，那我的梦想就是逃；逃离现在的生活和一切……
他一直比我成熟、比我理智，就连梦想都比我实在。
一上大学，他就轻易地逃离了这个城市，完成了他的梦想。而我到现在也没到日本去过。
逃确实比飞容易的多了。
从医院出来，我连家都没回，就直奔火车站，买了去北京的火车票。
我之所以选择北飘。也不是完全丧失理智的行为。
在医院处理伤口的时候，医生以为我是自杀。他非常的好心，劝了我许多。包扎好后，又让我在病房休息了一会。
那时已是深夜，医院很静。
我的心情也渐渐平静，思路也渐渐清晰了起来。
公司的工作肯定是不能干了。
服装设计这行我暂时可能也干不了了。
我也不想再在这个城市呆下去。最好能远远的离开。
那我能去哪？
我脑中一下闪过一个人的影子。那是我大学的一个朋友，叫于卫国。春节时他给我来过电话拜年。
他说他现在在北京一个影视传播公司工作，混得还行。要我有事找他。
我当时抱着一种投机的心理，马上给他打了电话。
没寒暄几句，我就直接说，我想去北京发展，希望他能给我找个住的地方和一份能维持生活的工作。
当时我想他不答应，我也可以理解；经过刚刚那一劫，也不能够成什么打击了。
他答应的那么爽快，却是出乎我的预料。
他还让我在买好了车票后通知他，他好接站。
对我为什么忽然要去北京却一句不提。
我很感激他。当时没有他，我也可能会去北京，但不会那么顺利。
踏上广州去北京的火车时，我什么行李也没带，身上只有几百元钱的现金、手记和一张只有几千元存款的储蓄卡。
买车票时付钱我才想起，经理给我的赔偿金和他母亲给的支票还都在经理室的桌子上。
我没碰，也没看，所以没什么印象，走的时候也没有处理一下。
现在想来，该把支票撕了的，把钱放在经理抽屉里。但让我再回去做什么善后处理，是怎么也不可能了，就随它去吧。我也管不了那么多了。
火车上的两天两夜，我都没吃东西，只喝了一瓶水。实在是吃不进去，一看就想吐。
也许是后遗症，那次之后，我坐火车，再也不能吃任何东西了。
我的座位是靠窗的，我就倚在车厢上，盯着窗外的飞逝而去的景物发呆。其实我什么也没有看见，什么也没有想。
我之所以往窗外看，是因为一上车，我在车窗上看到了自己的眼神。
那是张完全没有表情的脸。不知道说是冷漠还是木然的眼神，连我自己都受不了；我又怎么能拿这种眼神去对着别人。
和大多数人不一样，我是那种越是受刺激越没有表情的人。面对季惜母亲的脸应该也是这样的木然，好象这一切都不关自己的事一样吧。
在北京站台看到于卫国的时候，他正大力地挥着手臂，叫着我的名字。