我并非看不见别人对我的好。
但是也就这样了。
有一天我找他谈话。
他很紧张，又期待，但仍然目光温和如水，包围着我，似乎我说什么他都会接受。
我一脸严肃地告诉他说，我在他这里住了这么久，要付他住宿费和生活费，不然我过意不去。
他默默地，很久没有回答。
居然完全没有过来劝慰诱哄的意思，连开口的意思也没有，完全不像这段时间以来的他。
我再告诉他，索性连前面那次的住宿费和生活费也一并付了。
前面那次，我和他都知道是哪次。
他看着我，瞳孔定在我的脸上，但是目光闪动，很久以后，我才意识到他是在哭。
我忽地不忍心。
他从来不曾哭过。
我说的也不是什么大事，没说要离开他，也没说要杀了他。
即使在那些时候，他也从来没有哭过。
不知道为什么，让他待我如斯。
我从来没有见过一个人这样对另一个人。
之后，别的我都算了，不过对他"重新在一起"的要求，我的拒绝态度仍然十分明显。
这么久的不理不睬，偶尔开口说话就是坚决拒绝，任何人被这样对待，也知道我不会接受"再和他在一起"的建议，他却从不知难而退。
他工作之余的闲暇时间，几乎都用来陪我。
一有空，怕我闷，就和我出去，有时候随兴，也不带保镖。
他说他一心想给我温暖的家庭的感觉，说我吃了很多苦，都是他的错。
还说陪我出来，他也游玩了很多地方，工作之余过得很开心。
但我明明觉得，有时候陪我出来，他很累。
不是错觉。
对他做的一切，因为会无可避免地立刻想起往事，我不觉得有多大的感动，只是有一些时候，会忽地觉得心软。
渐渐的，我想这么些天来，如果他今后不再做出什么，猛然暴露出一个真面目的话，非但公司的事，我自己所遭受到的那些，我也不准备记恨他太久。
他表现出明确的道歉态度，长久地花费时间和精力，陪伴安慰。
我得承认，伤害可以被治疗。
反正我没有力气，也没有力量报复他，我只想自己重新开始，一个人好好地过下去，
对他曾经加诸在我身上的，我虽然不能原谅，却已经释然了。
只要他不再对我做出什么，前尘往事可以一笔勾销。
但是他说的重新和他在一起，我绝不肯。
每次他和我一挑起这个话头，两人必定闹僵。
他屡败屡战，总是试图在我开始对他不那么抗拒的这段时间，和我来谈。
但通常只是才开了个头，我就一言不发，站起来离开，他忙追上来。
然后几天冷战。
对他厌恶到极点的时候，我晚上不愿意和他睡在一起，整夜地坐在书桌前，呆在窗边。
他总是来游说我睡觉，自己抱着被子去睡在地毯上，把床让给我。
我曾经睡过这同样的地毯，应该会很合适；他睡，无论如何也不搭调。
他才是这里的主人，我从来没有喧宾夺主的意思。
不想大半夜跑去走廊闹，于是我走去厕所，关上门。
过了一会儿，他总是会过来问，在门边低声说："一起睡床，我不再说什么了好不好。"
哀兵政策总是有效，想到要让别人为我休息不够，自己究竟何德何能，我于是出来，和他一起睡。
但我会答应的，也仅止于此。
他不在时，他的佣人和保镖依旧陪我，态度和原来一样，没有因为我打伤他们中的一个，就在雇主背后暗中对我摆脸色，或者做出什么。
我知道虽然这群人都对他很忠心，但他也必定花费很多，安抚他们。
被他关在这房子里以来，除了这些人，我从来没有见过别的人。
以前认识的人，他没有提起过让我见他们，我也没有要求过。
我没有在如此境况下需要见到的人。
我的朋友，大多是泛泛之交。
我只有一个任何时候也可以见面的亲人，去了天堂。
曾经以为的另一个，早就知道是错觉。
他却说我或许想见见别人，帮我找了一个人来。