参加完我哥的葬礼之后我接手了我哥的公司，之后的我也查处那司机到底为什么要这么做。
无非就是被我哥把公司搞垮了而已。
我爸妈似乎很担心我的状态，我真的很好，能跑能跳的，饭还能多吃两碗。我哥的死根本没有对我造成什么负面影响。
只是我睡眠质量有些下降了而已，不过也好，我可以更加的投入工作。
我没想过结婚，而是到孤儿院去领养了一个挺大的孩子，给他取名邵淮涵，然后以一个严格父亲的角度去教育他，他很懂事，从来没有像我一样去撒娇说累。
他拼命努力，我也会在适当的时候给予他一点夸奖和鼓励，他一天天长大大学应了我的要求去学习金融。
我知道他很聪明，就算不能让我们家继续壮大，但肯定能保持不衰败下去。
我十分欣慰。
后来有一天醒来我十分惶恐，因为我竟然有那么一会忘记了我哥是长什么样，我疯了似的去翻相册，看见我哥的那一瞬间我才感觉到。。。
你曾经存在过。
我开始害怕，害怕变老，害怕遗忘。
如果连我都忘记，那么这个世界上还能有谁记得我哥是那么温柔的一个人。
于是我变得越来越像我哥，不论是开车的样子还是皱眉的神情，甚至是抽烟的动作我都模仿的十分到位。
我本身十分厌恶抽烟，但是为了把我哥的形象留住我差不多失去了自己变成了他。似乎这样我才能不忘记我哥到底是一个怎样的人。
今天是我的生日，也是我哥的忌日。
我站在镜子前面用剃须刀刮胡子，看着镜子里的我，眼神空洞但却犀利，伸手摸了摸下巴，看着镜子我扯了个笑容。
我现在连刮胡子的动作都像他。
我开车来到我哥的墓地，什么都没带，连一束花都没买，就穿着平时穿的一身休闲装就来到了这里。
我从兜里掏出一包烟，打开往嘴里塞了一根，然后又掏出打火机给自己点上，很随意的在旁边坐下。
“咳咳咳。”
不管试几次我都受不了这烟味。
要是以前我被我哥发现我有抽烟肯定分分钟抽我，可是现在他不在了，也管不到我了。
我把烟掐了，把那包香烟扔在了原地，自己驾车往海边开去。
当初高考的时候说考完了带我来海边转转，结果你有事我也懒得去就耽搁了，现在我自己一个人来到了海边。
太阳早就已经落山，海边根本没有什么人影，海风微拂脸颊带着一丝丝腥气。我下了车一步一步往海里走去。
我知道我不正常。我早就不正常了，从我哥死的那一刻开始我就已经疯了，或者说已经死了。
现在做的也不过是完成生理上的死亡而已。
海水漫过我的脚踝，然后是膝盖，一点一点的淹没我的全身。我不会游泳，却没有挣扎的往深处潜去，任海浪把我带离岸边。
海水争先恐后地从我鼻子与嘴巴里浸入，这是一种前所未有的难受感，却让我感觉到十分满足。
如果是这样，你一定会来救我的吧。
如果能让我再选择一次我一定会去选择我想要的那个答案，而不是去在乎什么其它东西，我只是想要你。
仅此而已。
在极轻的感觉中我依稀看到了我哥就在我面前，我们指尖相触，。我伸手想去够到他的脸，却在接触到的那一刻无论是我还是他都开始消失。
消失代表着遗忘，是我最不能忍受的东西。
于是我只好轻声许诺：“我一直记得你。”
我把遗忘抛去，让死亡永远定格我的记忆。
感谢你。。。给了我一生的幸福与温柔。
作者有话要说：
如果有许多人要求he的话我可以码出he版本，如果没有就算了。
【