我意识到我没有什么野心。我不能有野心。我想要的不过是正常人的生活，像其他人一样活着，一点一点地积累着经历，每一天塑造着未来。我想成长，想学习，从各种经历中学习。在洗手间的时候，我想到了我的晚年。我试着想象它会是什么样。到七老八十的时候，我还会每天醒来觉得自己的人生刚刚起步吗?我会醒来完全意识不到身上已是一把老骨头，关节又僵又硬吗?我无法想象当发现一生已经临近尾声，却空空如也的时候，我要怎么应对。没有记忆的宝库，没有宝贵的经历，没有日渐累积的智慧传给后人。如果不是一幕幕记忆的累积，那我们是什么?当我照镜子却看见镜中是我奶奶的身影，会有什么感觉?我不知道，科室现在我不能让自己去想这些。
我听到了本进了卧室。我意识到我没有办法把日志放回衣柜了，只好把它放在浴缸旁边的凳子上，藏在我的脏衣服下面。我想待会儿再放回去，只要他一睡着。我关了灯走进卧室。
本坐在床上，看着我。我没有说话，钻到被窝躺到他旁边。我发现他光着身子。”我爱你，克丽丝。”他说，开始吻我，脖子，脸颊，嘴唇。他的呼吸灼热，像蒜一样辛辣。我不想让他吻我，但也没有推开他。是我自找的，我想。我穿上了那件蠢得要命的裙子，化了妆涂了香水，在出门之前让他吻我。
我转身面对他，而且--尽管我并不情愿--吻了他。我试着想象我们两人刚刚一起买下一栋房屋，一路撕扯着对方的衣服向卧室走去，还没有做的午饭碰也没碰放在厨房里。我告诉自己那时我一定是爱他的--不然我为什么会嫁给他?因此现在我没有理由不爱他。我告诉自己现在我做的是重要的事，是在表示爱和感激。他的手抚摸到我的前胸时我没有阻止，而是告诉自己这是自然而然的，是正常的。当他的手滑到我的两腿之间，盖住我的耻骨时我也没有拦住他。只不过我知道。在这以后，在过了很久以后，我开始轻轻地发出呻吟声，却不是因为他做了什么。那绝对不是愉悦，而是恐惧，是因为我闭上眼睛时看见的东西。
我在一个宾馆房间里，跟傍晚出门前梳妆打扮时见到的是同一间房。我看见了蜡烛，香槟，鲜花。我听见了敲门声，看见自己放下了手里的玻璃杯，站起来打开门，我感到兴奋、期待，空气里满是希望。性爱和补救。我伸出手握住门把手，又冷又硬。我深吸了一口气。事情总算好起来了。
接着出现了一个空洞。我的回忆里有一段空白。门旋转着向我打开，科室我看不到门后是谁。而在床上，和丈夫在一起的我突然间被莫名的恐惧压倒了。“本!”我喊出了声，可是他并没有停下，甚至似乎没有听到我的声音。“本!”我又说了一遍。我闭上了眼睛，紧紧地抓住了他。我陷入了一个漩涡回到了过去。
℉ёì℉аη首?蕟，他在房间里，在我的身后。这个男人，他怎么敢?我猛地扭过头，却什么也没有看见，灼热的疼痛，嗓子被什么压着。我无法呼吸。他不是我的丈夫，不是本，可是他的手在我身上，他的手和身体压着我。我想要呼吸，去做不到。我的身体在颤抖，被挤压着，消失得无影无踪，变成了灰烬和空气。有水，在我的肺里。我睁开眼睛只看见一片猩红色。我要死了，在这儿，在这个酒店房间里。上帝啊，我想，我从来没有想过这些，我从来没有要求过这些，一定要有人来帮我，一定要有人来，我犯了一个大错，是的，但我不应该承受这种惩罚，我不该死。
我觉得自己消失了。我想见见亚当。我想见我的丈夫。科室他们不在这里，这儿直邮我和这个人，这个用手掐着我的喉咙的人。
我在往下滑，一直跌下去，跌下去。向黑暗跌下去。我一定不能入睡。我一定不能睡着。我，一，定，不，能，睡，着。