我紧紧地抱住双臂，可还是抖得牙都咬不住。
回望我的人生，我做出了什么样选择？
没有美貌身材，没有才华野心，能力平庸，赚不了大钱……我是个从功利角度讲没有用处的人。不是什么都干不好，就是什么都没干。这世界上少了我，没少什么，不仅太阳照样升起，国家依然运转，连我原来工作的办公室都不会受什么影响……只有我的父母会悲痛欲绝。是的，我只有对我的亲人至关重要，也许这就是为什么我自信我只要是个好女儿，好妻子，好母亲，我就不是个废物点心。
杏花说我对谢审言好，其实，如果比起我怎么对我那位，我对谢审言只是随意为之。二十年的了解，让我对我那位的照顾真的到了无微不至。每日临睡前，我为他放好次日的衣装，从衬衫到领带，裤子到相配的鞋袜。我给他换牙刷，经常清洗他剃刀上的胡子……
在这黑夜，我的思维异常明晰：我不该那样对他！人们说七年之痒，可我们还没有结婚，就已经进入了那老夫老妻的阶段。他要那样反复寻求新鲜刺激，何尝不是因为他不堪我那么无条件地爱他信任他，事无巨细地照看他。他像青少年反抗父母一样反抗着我，因为我让他窒息。这是多么冷酷：我多少次自傲的我对他宽厚诚挚的爱，就是他投向了那些女子怀抱的原因！
如果我早明白了这些，也许我对他应如兄弟，不该用伴侣的形式去爱他。可我没有寻找过，没有选择过其他的道路。我以为走上了一条捷径，实际上，却是一条不归路。穷途末路之际，我还不能离去，以为是因为我们像两条长在一起的藤蔓，天长日久的缠绕，已经无法分割。可真相是，我早已迷失了自己，从一开始，就没有看清方向。
忽然意识到，我是个情感上没有长大的人，因为父母的娇惯，停在了那个相信童话的年纪。我闭着眼睛给了我的心，献出了我无限包容满含关怀的爱，觉得理所当然会得到别人对等的东西。可现在才发现，那些都成了别人要挣脱的锁链，我得到的是不得不睁眼面对的现实。
原来，心，也不是最可贵的。爱，也是不万能的。
如果一个人唯一的宝物，被证实没有任何价值，那么这个人还有什么别的东西能值得一提？
幸好，我还可以喜欢谢审言，为他做些事，不然我还有什么可取之处？我努力回想谢审言的身影，他的手腕，他的脸，他微微点头的样子……感到深深的遗憾，怕我一睡不起，几乎想重新起身再走一会儿。可我已经觉不到我的四肢，只留下了我脑海中的意念。
我看着我记忆中谢审言的眼睛对他说：多糟糕，我还没来得及了解你。可我已经认识了你，注意了你这么久，我们就不能说是陌生人。你是我心中的偶像，有着我做不到的高傲和坚强。你是我没来得及医治好的人，我有无数的欢乐和安慰还没有献给你。你是我愿意为你死去的人，只要你能从此再不忧伤……我是不是爱上了你？你会不会觉得我平庸无能？经过了那样在爱的名义下的折磨，你会不会觉得爱没有意义？……
迷糊中，一团光辉照亮了我的眼帘，但我睁不开眼。有一双手臂把我抱起，我被拥在了一个火热的胸膛前。他剧烈地颤抖着，可紧紧地抱住了我，我知道他是谁。
我放下心来，不必担忧迷路了，他找到了我。
黑暗来临。
我又回到那黑色的长廊，可这次，我没有了以前的忧郁和无奈，有种到此一游的轻松感。我看到过去的我正对着她的丈夫，拳打脚踢，她的丈夫被打得满地鼠窜，哀求讨饶。过去的我，那位原来的小姐，心中又怒又喜，有些洋洋得意。她的小腹有些突起，看来她已经怀上了孩子。我刚稍微有点羡慕，可接着就被她的丈夫心中的所想冲个干净：他觉得妻子自婚后性情大变，开始他以为是怀孕所致，后来终于发现是个不同的人。有了他想要的孩子，他不想离婚。因为妻子是个不熟悉的人，他更无需约束自己。他在外面尽情放荡，可那位小姐对他却存了从此白头偕老之心。初到新的地方，又有了孩子，她忙着适应。今天才发现了自己丈夫的行径。他正在懊恼不已，恨自己怎么没有多些小心。他还在想着下一次……我不寒而栗，如果我在那里，怀着孕……大概还不如死去……那小姐又是一通表演武功，她的丈夫又在满地飞爬……
我正看得入迷，听见有人叫我，那声音干哑痛楚，一遍遍轻轻地说：“回来吧，欢语……”
这呼唤让我感到安慰，我说我只是想再看看，一定回去。他听不到我的思绪，还是那样一个劲儿地叫我。
我从黑暗里游荡回来时，感觉像回家一样。我不冷了，身心舒畅，沉入了深深睡眠。
没睁眼我就知道谢审言在我的身侧。人们说每个人周身都罩着个散着热量的环，我感到了他的环。我知道一睁眼他就会离开，就闭着眼睛又躺了好一会儿，最后还是忍不住微笑。他的身体果然移开了些。
睁开眼，见谢审言坐在我床头的地上，还是那身白色粗衣，可已经是皱巴巴脏乎乎的样子。他一肘放在床沿，另一手垂到身边。他看了我一眼，咬着牙，低下眼睛，看着床边，又是以前看过的死样。