就像你讨厌自己身上属于李胜南的那部分一样，我恨我妈，非常恨，从我开始觉得她不体面的时候起，我就下定决心不能像她那样堕落下去。可惜事与愿违，我还是无可奈何地往那个方向偏离过去了，血缘这东西跟命运有关吗？我不禁思索。
之前有段时间我总觉得我已经变成她了，我像她一样活着，注定也会像她那样死去。我频繁地梦见穿上就脱不下了的红裙子，对，就像故事里那双穿上就不停跳舞的红鞋子一样，很恐怖。
但是你回来了，你也帮助了我，我们从中得到了解脱。
我要谢谢你。
另外，你好像从来没问过那个十字架项链被我放到哪儿去了？以为我弄丢了吗？并没有，相反的，我太害怕自己把它弄丢了。
我很早就把那个项链藏起来，那样四处东躲西藏的生活，并不适合把这些珍贵的东西带在身边。
所以它在我家后山山麓脚下，阮心躲过的那个榕树的树洞里。
我当着你的面把阮心从那里面拽出来过，不过我想你也不记得吧？
我小时候特别喜欢藏在那个树洞里，当我不想理妹妹的时候，当我也不想被父母找到的时候，我经常躲在里面一个人坐着，那是属于我的私人空间。
里面放了个月饼盒，项链，书签，你赠我一半的罗汉小卡，还有你送过我的很多东西。你以前喜欢拿未成熟的珊瑚豆弹我，我想你应该没料到，这几粒已经发黑的小果子也被我私藏起来了。
这一次回锦城，出于私心，我把我父亲的手表也放进去了，和你母亲的项链紧挨在一起。我想把它送给你，结果你没有接受，这件事我始终觉得有些许遗憾。
我欠你很多，我知道。
月饼盒里还有我找到的文件，以及存下的一丁点微不足道的钱，反正全都在里面了。
如果我真的……死掉的话，我不愿意你难过。说真的，我像个电视剧里中了一百颗子弹也要流着血把台词讲完的炮灰角色，能把台词讲全，发挥完表演欲，我已经彻底没有遗憾了。
我不难过，所以你也别难过。倘若你愿意记住我，那就再记一会儿，但不要太久。你的心里总是沉甸甸地装着那么多东西，我说，就不能装一点让自己快活的吗？
不过我说的好听，可也的确怕死，我忍不住一边哭一边写，手也在发抖，所以字才这么难看，请原谅。
至于我妹妹，其实没什么要说的，她的家庭比我完整，活得也比我快乐，她不再是个没有我就不能活下去的小女孩。
大多数时刻我爱她，但同时也在嫉妒她。
或许我对你那种偏执才是最纯粹的。
手电筒暗了，我的手写的也很酸，不知道废了多少张纸，周围越来越黑，越来越冷，应该是到后半夜了？
我有种回光返照的错觉，好像在黑暗中变得轻飘飘的，我飞起来，飞到了洞窟的上面，那位桃花潭的将军站在原地，他不再举剑砍我这个违背誓言者的头了，他没有剑，身边也没有龙女，只是变成一个心软的小孩，他戴着头盔，走进一个游乐园，在生锈的旋转木马上坐着。