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当父亲看到这封信时，他意识到彼得提供了一个方法来修补他们之间受损的关系。同时，这也给了他一个机会尝试孩子教育的一个重要原则。只要有机会，就要增强孩子的自尊。于是他写了下面的信：
亲爱的儿子，你的思路很清晰！你的论据也很有说服力！当我读你的信时，我不得不提醒自己，这不是一个大过十岁的年轻人写的。附：兑换券已经放回原处，你自己去找吧。爱你的爸爸
总结
语言具有培养、激发，或者威胁、毁坏的力量。当我们注意到孩子的努力，并且表示感激时，我们就帮助了他们培养希望和信心。与此相反，当我们评定孩子时，会造成孩子的焦虑和反抗。否定性的定性词语（“懒惰”、“愚蠢”、“卑鄙”）可能会对孩子造成伤害，这个是很显然的；奇怪的是，一些肯定的词语（“好”、“完美”、“最好”）也可能毫无价值。
我们对待孩子的态度应该是正面的、鼓励的。我们承认努力，表达感激（“你做那件事做得很努力。”“谢谢你的帮忙。”），但是我们不能评价孩子，不能给他们定性。
当麻烦发生时，我们要寻求解决的方法，而不是责备和批评。即使无法避免的怒火，也可以不带指责、不带定性评价地表达出来。所有这些人道的交流方式技巧的背后，是对孩子深深的理解和尊重。
第3章 自取其害：没有做错事的正确方法
当父母用许诺来强调他们说的话的意思时，就无异于承认那些“没有许诺过”的话是不值得信任的
“但是你保证过的！”父母真希望自己没有保证什么，但是后悔已经晚了。
恐吓：不端行为的邀请函
对于孩子来说，恐吓会刺激他们重复做一件不被允许的事情。当孩子被告知：“如果你再做这件事……”时，他听不到“如果你”这三个字，他听到的只是“再做这件事”。有时他会把这句话理解为：妈妈希望我再做一次，要不她会失望的。这样的警告——对于成年人来说可能很合理——不但无用，而且后果更糟糕。孩子肯定会再犯那些让人讨厌的行为。警告是对孩子自主权的挑战。如果他有一点点自尊的话，他就会再次违纪，以此向别人展示他不惧怕任何挑战。
奥利弗五岁，不停地向起居室的窗户玻璃上扔球，多次警告依然无效。最后他的父亲说：“如果你再把球扔到窗户上，我会把你打得眼冒金星，我保证。”一分钟之后，一阵玻璃碎裂的声音告诉奥利弗的父亲他警告的后果：球最后一次扔在了玻璃上。在这一系列的威胁、保证以及不端行为之后，后果很容易想像。下面的事件正好相反，处理不端行为时并没有诉诸威胁，让我们看看效果如何。
七岁的彼得用玩具枪向他的弟弟射击。他的妈妈说：“不要朝弟弟射击，要朝靶子射击。”彼得再一次向他的弟弟射击，他的妈妈把枪拿走，对彼得说：“人不是用来射击的。”
彼得的妈妈觉得为了保护婴孩，她做了自己必须做的，同时又能够支持她对可接受行为的标准，她的儿子在自己没有受到伤害的前提下认识到了自己行为的后果。妈妈暗示的选择很明显：要么朝靶子射击，要么没得枪玩。在这起事件中，他的妈妈避免了通常父母们会犯的错误，她没有走那条很显然会失败的路：“彼得，停下来！除了朝你弟弟射击，你就想不出更好的玩法了吗？你不是有一个更好一点的靶子吗？如果你再这么做，你听着，你再做一次，你就再也见不到这支枪了！”除非孩子很温顺，否则，对于这样的警告，他的回答是重复被禁止的事情。接下来的场景就无需再描述了，任何一个父母都能很容易想像得到。
贿赂：重新思考一下“如果……那么”的谬误
同样会自取其害的方法是明确告诉孩子如果他做某事或不再做某事，那么他会得到某种奖赏：
“如果你对你弟弟好，我会带你去看电影。”
“如果你不再尿床，圣诞节我会送你一辆自行车。”
“如果你学会这首诗，我会带你去航海。”
这种“如果……那么”的方法可能偶尔会激励孩子为了眼前的目标努力，但是很少会鼓励孩子一直努力下去，甚至从来不会。我们的每一句话传达给孩子的信息都是对他们能不能变好的能力的怀疑。“如果你学会这首诗”，意思是说“我们不确定你能”。“如果你不再尿床”意思是，“我们认为你能控制自己，但是你却不想。”
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