失算 作者:桃源城
能看到背着我的女同事皮肤上浮起的鸡皮疙瘩，也不知是我的鬼气导致还是她受惊过度，她脸色都是灰的。
回程途中遇到一座小庙，不信鬼神的女同事居然进去拜了拜，进去的一瞬间我就感觉到不适，但我依然不肯离去，那时我也不太清楚自己在想什么，反正就愣是没离开。
庙里的和尚还侧头望过来，我发现他的目光仿佛落在了我身上，但好在他没说什么，万一他突然拿出个符咒之类的，没准我就没以后了。
我作为鬼的意义是在看到白铮后明白的，大概是因为我手机里紧急联系人写得白铮，所以他来认领尸体了。
我就是在看到他的一瞬间，情不自禁的落到白铮肩上。
后来白铮回家，一进门，客厅里的橘猫凄厉的叫了一声，我突然感到一阵眩晕，再清醒时就发现我变成了猫。
说实话，还是有点庆幸的，能在死亡之后还有意识，我很满足。
死亡不是终结，这是一件多么令人振奋的事情啊！
我现在，作为一只橘色的肥猫，孤零零一只端坐在客厅里，静静思索我面临的这一切，我感到很幸福。
不仅是因为我还存在，还因为，我依然待在我喜欢的人身边，作为他的猫。
喜欢的人自然就是白铮，虽然我们姓氏一样，但我们一点血缘关系都没有，尽管初识时我拿姓氏做文章跟他套近乎，但这真的只是个话头，在我心里我唯一想跟他产生的关系就是x关系。
我喜欢他很多很多年了，他是我的同学，是我的好朋友，是我的哥们，是我的室友，从这些称呼上谁都能看出我们羁绊有多深，然而天知道这些都是我争取来的。
白铮并不是一个热络的人，他甚至都很少正眼看人，可我就是爱他这样子，觉得他迷人，觉得他哪里都好，戳得我那颗红热的心扑腾扑腾乱跳。
当然，也不是没有失落的时候，在他与我分离三年就不认得我的时候，在他跟女性约会的时候，在他知道我是同性恋而嫌恶的时候，在他对我的死亡无动于衷的时候。
我本该死心的，可是看看我现在的情况，作为一只蠢肥猫，我死心了，so？
我现在口粮还要指望他呢，只要我不想做一只流浪猫去翻垃圾箱。
唉，可怜这猫连名字都没有，我也想不明白白铮这人为什么会养一只猫，我也没看出他平时多喜欢这猫，猫当然也不黏他，两位整天各过各的，白铮按时清理猫粑粑，按时投喂，猫就每天蹲在客厅，变着花样的犯懒，简直像是专门用来膈应我的。
我以前还脑补过，会不会白铮对于我住在他这里其实是不满的，所以弄来一只猫放家里委婉的暗示我，而他万万没想到我会赖皮到宁可忍受对猫的恐惧也要装傻充楞的住在他这里。
脑补归脑补，被反感虽说令我沮丧，但我心里永远是想着积极的一面，那时候我总觉得，日子长着呢，好事多磨，时间会证明留我住他这里是一件正确的事。
我会用实际行动证明，我，是一个好人。
自从住进他这里，我二十多年的懒癌忽然痊愈了，每周打扫一次卫生，两天倒一次垃圾，周末亲自下厨给白铮做饭吃。
如果白铮愿意，内.裤我都（hen）愿意帮他洗。
我甚至，还买了很贵的猫粮讨好白铮的猫，而那很贵的猫粮现在成了我自己的安慰剂，说实话，确实蛮好吃的。
自从成了一只猫，我发现还挺轻松的。
时间不再成为一个很关键性的东西，我已经失去了时间观念，我的世界只有天亮，天黑。
然后我发现，我特喵的天生就是做猫的料，这样的生活真的很适合我，不用说话原来可以这么开心。
只是...我还是喜欢白铮，喜欢他大概早就成为一种习惯，烙印在我的灵魂之上。
哪怕现在变成了猫，我依然贼心不改。
在我的猫眼里，白铮的生活分毫未变，甚至我之前住得房间都没动。他没有将里面的东西清走，也没我的家人来带走我的东西。