但是突然之间，有人……在花园里的位置，给我的花朵灌溉了一些珍贵的东西。那对我而言应该也是接近灵魂的材质，因为它在一个瞬间，抵消了我的诸多疼痛，我一下子就愣住了，因为一直在疼，疼到麻木，突然之间不疼了，有人敲门走进来，带来一缕光，对我说我看到你了，你的表演很精彩。
泪水一下子就涌了出来，我不知道该说什么，我语无伦次，许多悲喜感受一下子翻涌而起，吞没了我这个人，我以为直到最后也不会有人看得到，我以为在这一场盛大的治疗之中，我会充当叶白衣的角色，甚至没有给自己谱写结局，不愿去想写完这篇文之后我会成为什么。而从未想过会这样。等我回过神来的时候，禁忌的仪式发生了变化，我的棺椁不见了，变成了舞台，鲜血淋漓的傀儡丝线，变成了彩带和花环，而我不知所措坐在中间，我看见叶白衣和我的灵魂碎片拉着手朝前奔跑，他们那边的季节一直蔓延过来，蔓延到不该蔓延的地方，我的位置，因为有人动手浇灌了我不熟悉的材料，一种叫做理解的东西。我一直以来都很行为艺术人，所做的事很少被人理解，目的看似晦涩实则明确，方法很惊世骇俗，我不择手段，从不介意摧毁我自己的形象，以最夸张的形式，来呈现出我所渴望阐释的东西。但是我又不屑于让事情变得简单直接，我是一个很别扭的人，我为人处世写东西，一般至少两层以上的掩饰，一层用于装比，一层用于逗比。我很少在学业方面遇到阻碍，总是一览众山小，而且是个杂学家，擅长解决各种问题，最不喜欢求助，永远靠自己，所以生活里一般总是很有游离感，不属于任何环境。所以我已经习惯了疯癫，装逼喜剧人的角色，不这样的话没办法跟人打交道，很难有稳定的双方向的共同语言。还不如刻意表演，让身边的人去理解浅显易懂的部分，大家都轻松。所以能被理解到这个程度，对我而言是很陌生的体验，一下子就忘掉了很多事，像失去了大脑一样开始流眼泪。
于是这件事的本质发生了变化，它从核弹爆炸变成了能量交换。我自己信手捏爆重塑的灵魂碎片，导致我灵魂残缺，不断流血，但它被包扎了，它居然长回来了，甚至填充了其他的东西，让它更加完整。
我从地上慢慢爬起来，季节发生了变化，事情失去控制，但是棋局还在继续，那东西还连接着我灵魂的重要角落，但是它不会再抽空我了。因为我看到了奇迹，有人看懂了我令人迷惑的举动了，那么令人迷惑，那么自说自话，自暴自弃，竟然能被看懂，竟然能被理解，竟然致以掌声……这与我而言是真正的奇迹。
其实我已经一个星期都没有写存稿了，我一直在逃避这个慢性自杀，我不是一个心理不健康的人，我热爱生命，也极度厌恶自残，一切都只是因为最一开始的时候，无法切断和叶白衣的共情，我很少见到和自己这么像的人，我能写好这个人，因为他几乎就是我，我无法克制去救他，因为我无法克制去自救，而正因如此，无法克制重创我自己。拿出那种程度的材料，付出那种程度的代价。就像他去救周子舒。
但是现在我的感觉不一样了，我觉得这件事不再会消耗我，更不会杀死我。我以前从来不屑于求取理解，就像我写叶白衣我认为他不是一个乞丐，他来到人间不是为了乞讨一份爱，而一切应该是水到渠成的。爱之于叶白衣，就如同理解之于我。尽管我想要这个东西，但如果它没有水到渠成浇灌于我，那我就不要它，我可以不要，反正一直就是这样，偶尔有朋友好奇，我一个冲动一股脑说出去很多，短暂强行共情，给别人增添负担又何必。所以一旦被理解，是很猝不及防的事，之前写到蜉蝣天地那里，有过一次，它让我的身体和精神状态一起迅速好转了，但那段毕竟是在讲死亡，讲绝望，讲叶白衣不曾抓住该抓住的东西，它并不是这文章的主旨大意，而是为后文蓄势，它离我真正想表达的东西还很远，只是叶白衣千层衣服中的第一层。但是这一次不一样了。它可能是直接连接灵魂的东西了。以那种非常具有迷惑性的形式暴露在外，和其他普普通通的东西摆在一起，然后它获得了浇灌。看起来很普通的事情，好像特别平凡而普通……因为我伪装太多层了，它对我而言的意义可能和对所有观众而言，是很不一样的。