当事情已经有了结局。
反正也不在乎这个结局是晚一点儿还是早一点儿了。
忽然没有了动力，很累，很想离开这个已经熟悉到让人疲惫的地方，到处走走。
很多年前在学生时代就一直盼望的事儿，独自去流浪似乎开始在心中萌芽无法阻挡。
我坐清晨六点半的火车离开家，只带了一张卡。
向一个无家可归的人。
有些事，现在想想，反而觉得轻松了许多，如果我不在意林莤，其实很多事就不再是问题。
我坐在早晨车窗外的光晕中，自由让我有一丝眩晕。
不知道怎么说，心里总有无限的伤。
也许离开一个你一直想跟她过一辈子的人真的很难。
当一个完美到至极的东西，在近在咫尺的距离，用看似很慢，你却永远跟上的速度崩溃，是一件心痛和绝望的事。
我又一次重新走过了我童年走过的路，去上学的那些林间小路跟小河。
那里有无比熟悉而又已陌生的一切。
最近这些年在拼命的努力工作，就算是休息也似乎是带着目的的休息。
而这时似乎一切都被放开了，忽然的自由的向飘在空气里的灰尘，找不到重力，找不到落脚的地方。
我小学玩的地方，到曾经逃过学的地方，一一走过。
我听说人死之前会重新看到自己的一生，从大到小，再回到童年，我不知道，我现在作的是不是这样一件事。
从学校出来，我又去了我的中学，初中，高中，大学，到处都是充满朝气的年青人，他们有着无数的对未来的瞳景跟牢骚。
听着篮球场上皮球跟地板的彭彭声和拼抢声。
我看着他们，像在看着过去的我自己一样。
那些我在遇到林茜之前的，跟她无关的人生和时间……。
我在想那时候我在想什么和憧憬的未来是什么……。
我在那些地方游荡了一个多月，像重走了我自己的生命。
在大约两个月后感到了累，这次旅游我没有收获什么。
但是心情平静了很多。
也放松了许多……。
这天中午，我在住的旅馆窗口。
向下看到了家电城的送货车。
那辆白色的厢式货车上的图标，在阳光下有种让我惊心触目感。
我想我应该回去处理我自己的事情了，两天后我回来了，回到居住的城市后。
却有种无边的沉重，人有很多事是自己不愿面对的，越是重要就越是不想面对……。
但，我想我应该去处理这些事了。
我的生活，还有林莤的生活，我作为一个男人去作个了结吧。
就算我真的无法接受现在的她，那么我也应该跟她和平的分手，让她有个明确的未来吧。
（想起来，我曾经以为我跟别的人不同，对感情对婚姻有无比的自信。
觉得那些会离婚的人从一开始就是不成熟的。
但是到最后一切其实都是一样。
离婚有很多时候是——认真得，是真的过不下去了。）我回到小区得时候是下午三点半，这个不中不下得时段，小区里几乎没什么人。
我在花园得鹅卵石小路上回家，阳光有点热。
选择这个时间回来，还是有很强的逃避感，不想跟她见面，有些事可能我还是不想作，想拖下去。
但理智告诉我这没什么意义……。
家里很干净，跟我没走之前一样。
门口有两双拖靯，餐台拖出来得有两把椅子，不是两个人生活得话，应该不是这样得……。
我设想过很多跟她见面的样子，比如她跟杨桃子在一起了，或是别得男人。
所以我没有去卧室，我想我只是把一切说清楚吧，把一切和平的结束就是了。
很多东西，曾经有的，就算再舍不得，到最后不属于我了，那么我也就不留恋吧。
这段时间我作的就是这样一件事，让我自己放下……。
心情忽然变得很平静，出去到菜市场买菜，回家后在冰柜放好。
最终的在我设想中，我跟她在我曾经的家里吃一顿饭，谈一下问题跟未来的事儿，大家分手吧。
这两个多月该想的，不该想的，我都想得太多了。
书房里还是保持着我习惯的样子，很干净没有变化……。
我于是坐在那个最后的属于我的地方等。
到下午大约六点半的时候，我听到有两个人的脚步声在门外，听到大厅的门打开的声音，我的心开始乱跳。
我安静的坐着，心却开始向点着了的汽油，上下的波动……。
我听到门口有东西摔在地上的声音，接着是很急促的脚步声，在每个房间里跑，我坐在那里没有动，一直到她把书房的门猛的推开。
我回头看着她忽然说不出来话，她的双手捂着嘴，冲上来抱着我，「老公……。」
我的新里有些东西向玻璃一样裂开然后，碎了一地，我把她抱在怀里，忽然有无法抵制的留恋。
泪水不住的流。
她好像瘦了很多，我一时真的说不出来什么，「你到那儿去了？。」
「老公，我到处找你。」
「妈妈也说你没回家，我到处找，都找不到你，你们公司的人说你请假了……。我到处找你，我在外面走，到处看到你跟你像的人，我就去问，后来艾沫沫跑来找我。后面妈妈跟我打电话说你总要回来的，叫我在家等你。我刚回来了一个月，我最后想你要是还想我，也许会回来，我就一直在这儿等你……。」
我安慰她说我不走。
她一直抱着我不肯松手。
我抱着她出来。
……。
安慰了她很久。
最后才哄她去看我买的菜，我买的不知道合不合她的意。
她要我坐到客厅沙发上，免得看不到我，我消失了。
跟她一起回来的那个人，一直没进来。
我其实有很多事情想跟她谈，很多问题……。
【待续】