她終於要動手了，她要對我進行精神上的迫害了。
我又可以擰斷她的脖子了!
但她只是給我戴上頭盔，問我幾個簡單的問題。
後來她爸爸來了，也就是楚動人，當時我都快忘了楚動人是誰，我好像忘了報仇，我的注意力都在她身上。
楚動人告訴我，她和他是最親的人，也是彼此最喜歡的人。
我生氣了，我站起來，要撕爛他的嘴。
但她擋在了他面前，如果我過去，她會攔住我。
她為什麼那麼在乎他呢？
我想了很久，我想明白了，那是她爸爸。她對他做的事情不知情，她就算知情，他還是她爸爸。
別人殺了我爸爸，我的怒氣一直沒消。
如果我殺了她爸爸，她一定也會憤怒，像我一樣。
我天天叫她「姐姐，姐姐」，但卻並不是她的妹妹，最後還要殺她爸爸。
她會暴怒的。
她如果朝我吼，如果她大罵我，如果抽我耳光，如果要把我關進監獄，我會怎麼樣呢？
沒有關係，我不會害怕，也不會難過，我無所畏懼。
我什麼都不怕，這是我最厲害的武器，我最引以為傲的地方。
但那天起，我開發出了一種新奇的感覺，我不知道那叫什麼，但我不舒服，我難受，我清楚地感覺不是感冒，不是發燒，也不是外界氣溫和濕度的影響，就是胸腔內部生發出的難受。
在孤兒院裡馬尾男要折斷我的胳膊，在台上泰山要把我的腦漿砸出來，在火葬場火焰要吞噬我的身體，我都沒有那樣難受。
越接近報仇計劃的完成，我越難受。我可以控制事態的發展，但我不再能控制自己的感受。
她給我講了一個故事。
一個生猛的童話故事。
童話里的巫婆是個大蠢貨，她收留了女孩，給她餵吃的，給她做袍子，陪她說話，但女孩還是跑了，頭也沒有回。
因為那個巫婆又醜陋又奇怪，像極了我。我不能對別人感同身受，但我懂那個巫婆。
就好像我的心臟沒有長在胸腔里，它長在外面，價值連城，周圍的人一看到，就會把我的心搶走，然後胸腔會空出來一塊，伸手進去可以摸到。
於是我開始懂了，讓我難受的，是她。
媽媽死後，我在小區外面，又看到一個孩子，他媽媽要把玩具從他手中拿走，他嚎啕大哭，在草地上亂滾，最後氣都哭沒了。
為什麼要哭呢？為什麼那麼笨呢？
如果不要那個玩具，不把它當成是自己的，不就好了嗎？
我很難受，我一直在想辦法克服，所以最後我決定，我不要她了。
我不要她注意我，不要她抱我，不要她給我做吃的，不要她和我捉迷藏，我不要她跟我說話了。