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我看著他,覺得心疼。

然後就換我主動,開導他,給他講冷笑話,聽他講述自己的苦悶。

南瓜慢慢走了出來。但好像是因為這件事,我很敏感的意識到,南瓜似乎有點開始喜歡我了。

我心裡矛盾,如果他是男孩子,那我對他就是喜歡了沒錯。我喜歡他開心的大笑,心疼他鬱鬱寡歡的難過,聽說他有漂亮的女友還會私底下覺得嫉妒。

他每天拉我的手一起上學放學,我會感到隱秘的羞澀還有踏實的快樂。

但再怎麼像男孩子,在那時的我眼裡,他確實是個女生。

我邁不過心裡這道坎。我一直循規蹈矩的生活,我害怕受到周圍人的議論和指責。

而且我一直是個愛學習的好學生。我害怕看到老師和家長失望的眼神。

早戀,還是兩個女生早戀。對我來說簡直嚴重到無法想像。

我又一次選擇自私,以傷害南瓜為代價,努力保全自己。

我開始迴避南瓜。

雖然是同桌,但是我不再跟他聊有的沒有,完全公事公辦的態度。放學後也不再等他,一溜煙的獨自跑掉。

我給自己催眠,我不喜歡他,我討厭他。我討厭他擾亂我平靜的心。連帶著看象南瓜的眼神也變得厭煩和不耐。

我之前一直覺得和南瓜分手的女生狠心和無情,居然傷害這麼善良的南瓜。但是事實證明,我比她更加決絕,單方面中止了南瓜的各種聯繫。南瓜不明所以,只覺得難過和受傷。

我看到他的困惑和痛苦,卻生硬的扭過臉去,不做理會。

南瓜家離我家很近。有一天晚上,我在客廳看電視。好像聽到誰在叫我名字,跑到陽台上,看到南瓜一個人站在路燈下,很大聲的喊我的名字。帶著悲傷,我覺得心中一痛,卻不敢露面。只是躲在黑暗裡悄悄看著他。他喊了多久,我就看了多久。我知道他很絕望,但我想,我可能比他更加絕望。

後來南瓜很失落的走了。我卸了力,緊繃的身體鬆弛下來。我蹲在角落裡,抱住渾身發涼的自己,無聲的哭了起來。

我痛恨自己的自私和軟弱。為了保護自已而傷害別人。因為不能選擇勇敢而迴避真心。

後來南瓜的好基友過來找我說,“魷魷魷,他真的喜歡你,你不要再躲著他了。不做女朋友還可以做朋友啊。”

我沒有點頭。

又過了些日子,南瓜看我的眼裡,多了瞭然,少了熱忱。他說他不會一直打擾我的。我有些難過,但也覺得釋懷,我跟自己說,南瓜的女朋友那麼多,多我一個不多,少我一個不少,他很快就會忘記這段小插曲。

雖然有那麼羅曼蒂克的相遇,但是什麼都還沒有開始,就倉促的收尾。

我記得南瓜之前開玩笑時說過的話,他說,“我雖然花心,但對每一個喜歡的人都是百分百的專心。”

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