我覺得有點好笑，但我知道，不管怎麼寬慰自己，不管南瓜喜歡過多少人。我總是對不住他曾經的心意。
再後來又換了同桌。我跟南瓜的關係反而緩和了。但是也再也沒有那麼親近過。
自作孽不可活。我自己選擇疏遠他，真的疏遠之後，我卻想念他一直以來對我的好。所謂的賤人就是矯情，說的就是當時的我。
高中就不在一起念了，大學離得更是遠。
我們後來見面的次數屈指可數。
大四剛剛確診抑鬱的時候，我有一天自己走在街上，等著過馬路。北京的大馬路牙子，設計的也是奇葩。人行橫道居然四個方向同時亮著紅燈。
我當時特別容易悲春傷秋。我看見四周都是紅燈，只覺得喪氣，世界之大，我卻無路可走。
然後微信響了。我當時心態很矛盾，期待有人找我，可以跟我說說話。但是又很害怕有人找我，因為我腦子反應不過來，根本不知道怎麼回復。
我害怕暴露自己的病態。
我遲鈍的劃開微信，是很久很久都不聯繫的南瓜。
南瓜說，“魷魷魷，你最近怎麼樣啊？我看你很久都沒有更新朋友圈了，是不是出什麼事了？”
北京冬天的風特別大，我被風吹紅了眼睛，鼻子也開始有點酸。
我仰起頭，憋回淚意。
可能對他來說只是隨口一問，是微不足道，不值一提的關心。但是他發消息給我的時候，我眼前人行橫道的綠燈亮了。
我覺得有一片潔白羽毛，溫柔又輕盈的落在我傷痕累累的心上。
我有很多話想說，我想說，我過得不好，我好委屈，我覺得活不下去了。請你救救我。
我想說，周圍的人沒有人愛我，她們鄙視我，討厭我，排斥我。我真的需要你。
但是我怕給南瓜添麻煩，害怕南瓜也像其他人一樣厭煩我。
我糾結了很久，南瓜又發了一個問號。
我才手指僵硬的慢慢打字，我答非所問的說，“我現在在過馬路呢。”
南瓜很快回復過來，“過馬路還玩手機，趕緊好好看路，注意安全。”
我站在原地，紅燈又亮了起來。來來往往的人行色匆匆。每個人都有自己的目的地。我卻找不到自己的路。我收起自己的軟弱委屈，重新鎖上心扉，穿起厚厚的鎧甲。沒有再說什麼。
後來再聯繫，是因為大家都知道了我的事。我像祥林嫂一樣反覆訴說自己的不幸。我閃婚後，又毫無分寸的瘋了一樣的秀恩愛。