米礫仍然一隻手懷抱著我的高跟鞋，另一隻手撐著地板，像一條發qíng的響尾蛇一樣昂起半個身子，同時抬起他滿是抓痕的臉，對著瞠目結舌的他爸和米砂，用一種láng嚎般無比悽慘而追悔的嗓音嘶喊道：
“一場——誤會啊！”
莫醒醒
全部都是灰色的，深深的灰色。
深深的灰色的天空，深深的灰色的學校建築，深深的灰色的教室連廊，深深的灰色的鉛筆素描，深深的灰色的我的毛衣。
可當我沉浸在那幅素描作業里的時候，老師忽然走到窗前，一把拉開了美術教室里唯一一層帷幕似的咖啡色大窗簾。陽光匆匆傾瀉在蒼白紙張上。於是畫裡鬈髮老人的皮膚和毛髮，便迅速被鍍上了一層釉質般的金。
我這才悚然驚覺，這是個晴天。
古怪的是，他的眼睛，仍然是深深的灰色，灰得叫人一看，便要沉進去。
我在畫的右下角輕輕簽上我的名字：Sandglass，然後走出了教室。
這是北京的秋天，我的大一，我一直想要剪掉的長髮，我在沉睡中渴望變得安穩的呼吸，我發誓不碰的回憶，還有愛qíng。
對不起，請不要再來參觀我，因為我早已經不是原來的那個我。
選自莫醒醒的博客--《我一直在睡》
莫醒醒（１）
仿佛是中了某種咒，每天清晨七點，我會準時醒來。
有時候我想qiáng迫自己多睡一會兒，但閉上眼睛，頭就會痛。幻覺和我的胃口一樣奇怪，你想它來的時候它偏偏不來，你yù趕走它時它卻無處不在。我常常想，人的一生是可以被切成很多很多塊的，像小說某個重新開始的章節，雖然還是一樣的主人公，但瞬間就換了新的天地，不必再提從前一句。這樣的人生，充滿玄機，有讓人躍躍yù試的渴望。只可惜這種玄機和渴望都不是我的興趣所在，我更希望自己像很多正常的孩子一樣安穩長大，沒有風chuī，沒有糙動，平凡如一，才是幸運。
是的，我從不懷疑也不躲避這一點，我不正常。當然，我也就完全談不上幸運。
從白然離開我的那一天，我就深諳：命運的小船隨時可能會傾覆，及時抓住一顆稻糙，是我不得不掌握的本事。
江辛就是我的稻糙之一。
很多時候，我都不知道該如何來形容這一個人，就像這一天，他突然出現在校園的cao場上，早晨八點半的陽光讓他顯得更加地挺拔威嚴。他走近我的時候我心裡最大的感覺竟是恐懼，我以為我已經可以離他遠一些，誰知道他還是可以隨時出現在我的視線里。
"醒醒。"他說，"我正要去找你。"
"你怎麼來北京了？"我問他。
"來辦點事。"他說，"走，我帶你去吃早飯。"
我想跟他說我不餓。可是奇怪的是我不敢。以前對我爸我不是這樣的，我會跟他吵跟他鬧哪怕bī到最後兩敗俱傷也在所不惜。所以，我不知道到底是我變了，還是他就是比我爸更有威懾力，還是雖然他領養了我，可我們根本就不是父女，所以默默順從是我對他唯一的選擇呢？
至少是表面世上的順從。
我低著頭跟著他往校門口走去。他微笑著問我："想吃啥？"
我說："隨便。"
他穿得真是考究，連皮鞋都是范思哲的。其實我很怕和他走在一起，這種感覺，很怪，猶如芒刺在背。如果現在外面停了他的寶馬，那我就是跳進huáng河也洗不清的坐檯妹。我好不容易才按住心頭這些奇怪的想法，跟著他來到離學校不遠處的永和豆漿。
他給我點了牛ròu面，還有一碗熱豆漿。北京的深秋，我已經穿高領毛衣和很厚的大衣，他吩咐我說："大衣脫掉，快吃！"
他跟我說話總是這樣，沒有問句，永遠像感嘆號在結尾。我承認我有不良的心態，常常揣測白然和他在一起的樣子，她一定被他欺負哭過。他是如此qiáng勢，和他生活過的這一年多里，我無時無刻不深有感觸。
記憶最深刻的是那一次我犯病，從醫院出來後，我賴在街旁最後一個路燈下，緊緊的抱著燈柱不肯回家。我哭著對他說我有病讓我去死，那晚凌晨十二點，南京的天空飄著多年罕見的大雪，路燈把積雪照得透亮，他抓住我的雙手，把我拎起來，重重地扔到他的車上。我要往車下爬，他用安全帶綁住我，腳狠命一踩油門，一路發飆，一直把我帶到隨家倉門口。
南京人知道隨家倉，那是治療jīng神病人的地方。