可他偷偷地跑出來，就為了看他的愛人，和別人的婚禮。
所以他才會被發現，被抓走。
在他最難過最絕望的時候，我沒有陪在他身邊。他在難過與絕望中喪失期待時，我也不在。
我自以為是地過著虛假的生活，甚至以為有一天他會主動回來找我。
我們之間每次都是他主動，每次都是他付出得多。
他總覺得是我在寵他，實際上，在很多方面都是他遷就我更多。
明明他才是更小的一個，明明他才是更需要被愛的那一個。
我錯過了他很多，我也欠他很多，然而到了我想要彌補的時候，卻已經沒有了彌補的機會。
最後那段日子，我是快樂的，卻也是煎熬的。
我看著他一日比一日形銷骨立，看著他一步一步邁向死亡。
驕傲如他，怎麼可能忍受得了被人照顧起居，擦身，插導管尿尿，被人看著上廁所，那樣的生活。每一天對他來說都是折磨。
他被病痛折磨，被生活折磨，我卻連給他分擔一點都做不到。
即使我傾盡所有，也買不來他的時間。
更換不回他的愛。
找回他之後，他沒有喊過我哥哥，就連我的名字他都喊得很少。
大部分時間他當我不存在，只有必要的時候，會要求我做一些事情。
在他死亡的那一刻來臨前，我已經無數次感受過他體內萌發出的死志。
有時候他坐在窗台邊上，看著外面，我都怕他會突然爬上護欄，鬆手跳下去。
他的身體還活著，可他的心已經死了。
只剩下一個殘存在軀殼裡的死寂的靈魂。
他是愛我的，我知道，即使那段時間裡，他一個愛字也不曾對我說過。
但我知道，我就是知道。
他是在等我。
等著這個背棄過他的愛人，來找他。
那一瞬間我甚至有點感謝楊飛雁，即使她也不是什麼好人，但我感謝她告知了我亦凡的下落。
如果我再晚來一段時間，或許，我連最後陪伴他的機會都沒有。
他那麼脆弱，又那麼可憐，他終於被外在的一切拔光了他所有的刺，他失去了所有的支撐，只剩下最柔軟的一團，鮮血淋漓地躺在那裡。
小刺蝟終於失去了他所有的利刃，只剩下他遍布傷痕的身體。
有一點我沒有看錯，他心裡，一直把自己當成丁家的人。
即使爸從來沒有像對我一樣地對待他，可他還是尊敬他。
他殺了他的父親，殺了他的堂兄，他的血債，都是為我而背。
他的錯誤，也是因我而鑄成。
他那麼聰明，又怎麼可能不懂得明哲保身的道理。可他還是拿出了他的武器，將丁家護在他身後，站在了江家的對立面。
江亦凡，是由驕傲組成的江亦凡。
當我看到在療養院的他時，我發現他所有賴以為生的東西都有失去了。
他的驕傲，他俊秀的面容，他矯健的身姿，他健康的身體……。
還有我的認可。
他愛我，他需要我的愛，像野草需要陽光。
但他失去了這一切。
所以我說，那具軀體裡的他已經死了。
可他又因為我的歸來，又繼續遺留在這世間苟延殘喘。
我的存在讓他不捨得離去，讓他不捨得去死，即使明知道命不久矣，他還是貪婪地汲取著我身上的溫暖。
可我的溫度已經不能夠再溫暖他。
陰雨天的時候，他躺在床上，會因為舊傷痛得幾乎失去意識。
他常常將自己的嘴唇咬得鮮血模糊，直到我發現了他這項自虐行為，強行把他的牙齒掰開。
我把手指塞進他嘴裡，他卻推開我的手，咬住被角，獨自忍受那痛苦。
我痛恨我自己，痛恨我的無能為力。
我竟連幫他分擔一點痛苦都做不到。
他總說我是他的光，可當他徹底離開我之後，我才發現，原來他才是我的光。
他走了以後，我整個世界都灰暗了下來。
我有時候看著空蕩蕩的輪椅，看著半邊空蕩蕩的床，會難以抑制地哭出聲來。
我的愛人，他那麼可愛，那麼溫柔，那麼高傲又俏皮的他，怎麼說不見就不見了呢？
當我意識到我終於徹底失去他了之後，我心裡只剩下一個念頭：
我要去找他。
三年前他離開的時候，我沒有去找他。
那是我這輩子做過的最錯誤的一個決定。
現在他又走了，去了另外一個地方，一個更冰冷更黑暗的地方。
從始至終，他孑孓獨行。
我曾短暫地陪在他身邊，卻又殘忍地離開了他。
因果循環，現在終於輪到了他離開我。
被留下來的那個人，總是最難受的。因為從此以後，我所過的每一天，都是再沒有他的日子。
沒有期待，沒有希冀，沒有未來的未來。
他留給我的遺言，我逐字逐字看了，看了一遍又一遍。
他的話我不會盡信，我才不信他不願意見到我，他愛我愛得要死，只是他不願意告訴我。
不然他不會等我這麼久。
他只是恨我，恨我的遲到，恨我當初說過的那些傷害他的話。
他到死都沒有原諒我。
不過沒關係，到了地底下，我會把我的歉疚，我的愛意，一點一點說給他聽。
他離世後，我把當初折磨過他的江家的人都找到了，讓他們付出了該付的代價。
我也雙手染滿了鮮血，這樣也不用去天堂了，我會跟他去一個地方。
黃泉路那麼長，我會陪他走下去，不會再讓他孤身一人。
這一次，我會站在他身旁，再也不會讓他受一點傷。
亦凡，我的弟弟，我的愛人。
我來找你了。