鳳凰，小凰，是一個人嗎？
我問她為什麼要叫小jī，她說自己是鳳凰窩裡的一隻jī。
我想詢問下去，但是我沒有問，因為我看出她不想說。
我很少抽菸，但是那天靠在洗車店門口我吸了煙，因為我覺得自己糊塗了。
猥瑣的陸小jī會是高貴的陸鳳凰嗎？
在醫院的時候，她告訴我，她最難看的時候在小時候的除夕，被煙火燒著了頭髮……
一切突然就豁然開朗了，陸小jī，陸鳳凰，陸家的女兒小凰……
我卻突然不知道要如何面對她，如何面對我心存愧疚卻又處處嘲諷她的陸小jī，你為什麼要從鳳凰變成jī？
之後很多天我躲在布簾後迷茫著，見到陸鳳凰，我又要說什麼呢？
那麼多年我為我們的相遇想到那麼多的版本，而卻沒有一種是如此這般。
我為長大後的陸家繼承人想到了無數多溫婉的形象，卻沒有一種如她現在。
我究竟是在執著於記憶里的那個孩子，還是臆想中的陸鳳凰，但是任何一種都不是現在的陸小jī。
於是，我想，那就裝作不知道吧。
陸小jī就是陸小jī，我依舊是我。
可是秘密卻不是能掩飾的，我看見她微白的臉，躲閃的眼神，以及出院的決定，我想她是知道了，而她卻沒有說，那麼我也可以繼續不說。
因為我知道我說了過分的話，我說她不是我喜歡的類型，話是當著小月的面說的，那似乎是一瞬間的脫口而出，因為她不是我想像中的陸鳳凰，這麼多年來，我讓自己舉止優雅只為了成為一個配得上陸家千金的人，在多年後的相遇讓我們彼此登對。
可是我成了優雅溫柔的男人，她卻成了陸小jī。
哈，多麼可笑，那麼這些年我執著的幻想又是什麼，為什麼要打破我的幻想呢？
我想，也許我僅僅是在為這一點氣惱，又或許不是，變成小jī你經歷了什麼，在陸家你如何走過這麼多年，為什麼我什麼都不知道？
而我的不知道讓我們現在如此尷尬。
回了家的時候，小月告訴我，小jī的事在公司里傳開了，我想起了很多年那個拿著筆的身影，我突然就撥了她的電話，她的聲音一傳來我就傻了，對於陸鳳凰也許我有很多話可以說，對於陸小jī我只能繼續毒舌。
我掛上電話，小月靠在我門前，她問我，究竟在猶豫什麼？
我不語，她繼續追問，“你是喜歡陸鳳凰還是陸小jī？”
我不知道，我真的不知道。
那一刻，我的妹妹小月對我說，“若是你喜歡的是自己臆想中的陸鳳凰，那麼那些名流的千金都是陸鳳凰，除了這個名字。如果你喜歡的是小時候那個猥瑣的孩子，那麼全天下只有陸小jī一人。”
那天晚上我沒有睡好，夢裡那些名流的千金，端莊的舉止，一次次在我眼前閃過，小月說的對，為什麼我總是在那些名流小姐身上找她的影子，因為我喜歡的是猥瑣的小jī，會抓屁股扯線頭，穿著大花褲衩的小jī。
在我想明白的時候，她卻對我說，還了錢，我們是否就能兩清？
我說，兩清不了，不管她是小jī還是鳳凰，你們都給了我一個沒有結局的開始，如何兩清？
第二天她拿來錢的時候，我拿出了手機了放出了那天錄下的她的話，其實那天我也不知道為什麼自己要把這個錄下來，當時只是覺得好玩，覺得這個以後可以做為嘲笑她的把柄，可是如今我卻要用這個來挽留她。
多麼可悲，因為我實在不知道自己還能說什麼，我在口角上嘲諷陸小jī已經成了習慣，面對她，我竟然說不出第二種話來。
晚上我又撥了她的電話，拿怕她逃跑為理由，其實我只是想和她說話而已，就在我沒詞的時候她卻拉著我說話，說了一個大餅和油條的故事，說著說著我就想起了很多年前的事。
“小凰的爸爸不讓她出門。”
“她以後是要做大事的。”
我張了嘴，幾次想說點什麼，可是我想她還不知道，不知道我已經知道了，知道她明白我就是那個男孩的事。
我只能保持沉默。
那夜我想了很久，陸鳳凰，好吧，你若想做小jī那就做吧，你若真想拋開那個家就拋開吧，那麼陸小jī，我們就重新認識吧，我是毒舌的呂望狩，你若能承受那就承受吧，我不會像對待陸鳳凰一樣對待你，你不想做她，那我們就都不要去承認你就是她。
若是抹殺了過去了一切，那麼就讓我用對待陸小jī的方式對待你。
你就是穿著大褲衩的陸小jī，摳鼻孔的陸小jī，猥瑣又自卑的陸小jī，而已。
而那天我卻再也裝不下去了，她看見了竹馬，繼續裝下去已經沒有了意義，我故意淡漠的說話，想把過去淡化，可是她卻仿佛被刺傷了。
難道她不很想忘記過去嗎？