我無法想像那樣的感覺，因為我沒有真實地體驗過。
我問我哥：“當時他特幸福吧？”
我敢保證，那個時候的余柏言遠比後來要幸福。
那個時候，他還什麼都沒有失去，他擁有著完美的青春里該擁有的一切。
卓越說：“大概吧。”
可越是炙熱地愛過，就越是脆弱。
余柏言全心全意去愛過一個人，到頭來卻發現對方並沒有那麼愛自己，甚至不需要太多的權衡就能放棄他。
那種滋味，實在是難受。
愛得徹底的一個人，心被挖空之後，即便後面再被填平，也不敢輕易再奉上全部了。
更何況是面對我這樣一個人。
我啊，小人一個，有時候我越想越覺得自己配不上余柏言。
要是當年余柏言遇見的第二個人不是我，換做任何一個性子不那麼擰巴，可以坦言愛他的人，他都不會那麼煎熬。
我總說我哥自私，可說到底，我跟他沒什麼兩樣。
我只看到自己的難處，卻沒發現余柏言也害怕受傷。
愚笨。
遲鈍。
追悔莫及。
我跟我哥輕輕碰杯，以咖啡代酒，相互嘲笑又相互抱怨，然後對彼此釋然。
他介懷我曾徹底破壞了他跟余柏言複合的可能，我嫉恨他曾被余柏言那麼純粹地愛過。
可這一切都過去了，在愛爾蘭的雨里，我們都心知肚明，一切都回不去了。
余柏言去了美國，我順利畢業，留在北京工作。
我上班的那棟寫字樓距離他之前短暫工作過的地方很近，偶爾下了班我會一個人溜達到那附近，自己吃一頓銅鍋涮串。
余柏言有一陣子沒和我聯繫了，我猜他已經開始了自己的新生活。
北京下雨了。
北京下雪了。
北京霧霾嚴重，公司讓居家辦公。
北京一直在變化著，北京也沒太大的變化。
日復一日，我身邊沒了余柏言，我突然意識到，我已經很久沒有像小孩子一樣不管不顧地使小性子了。
原來，余柏言真的一直在縱容我。
我偶爾會去看看余柏言的媽媽，他去美國之後，他媽媽一個人在北京生活。
這幾年她的狀況好了不少，每次我去，她也不再叫我“卓越的弟弟”，不知道是從什麼時候開始，在她那裡我有了自己的名字。