除了朦朧的感受，我努力扒開我的腦子，只能勉強記起，我和他們好像在某個夏天到處去別人家田野里抓鱔魚。我把抓到的鱔魚丟進草帽里，抱在懷中，沿著田埂高興得大搖大擺地走。
回到家，我的爸爸會把鱔魚切成一段一段的，和青筍一起爆炒。她總是放了很多辣椒，我第一次吃，被辣得哇哇大哭。我媽媽看我哭，心疼地哐哐捶旁邊看笑話的爸爸。
那似乎是很幸福的歲月。我想起來，儘管寡淡，但我仍覺得幸福。
可當這細微的幸福來到我的心田時，我又立馬否定了它。如果沒有我，他們肯定會活得更好。
我對我的父母而言完全是一場意外。他們其實應該心狠一些，不讓我出生。這樣，他們不用為了我停下六年，荒廢了自己冒險家的事業。假如他們沒有荒廢這六年——他們是不是就不會這麼早死去？
我明白其中沒有必然的因果關係，可我仍固執地覺得這是相互影響的。如果沒有我，他們或許現在還活得很好。
如果沒有我，一切會變得更好。至少伊芙不會為了救我而被斬首。
在伊芙去世的很久以後的今天，我依然沒有勇氣去回想那時的情景。是我的愚蠢造成了他的死亡，我的好心釀成了他的犧牲。我那時十七歲，我太幼稚了，幼稚得把戰爭當作遊戲。
時至今日，我依舊無法忘懷。我抱著兩個淋滿了血的灰色粗麻布，緩緩地從戰場走下來時的絕望。
『這是什麼。』白瑞德瞎掉了一隻眼睛，他用僅存的那隻眼，眨也不眨地盯著我手裡兩個包袱。
『這是伊芙。』我一左一右緩緩地舉起它們。
它們一個是伊芙地頭顱，一個是伊芙的左臂。它們是伊芙，是我的朋友，我在前線認識的第一個朋友。
如果沒有我，伊芙不會死去。
我太蠢了。我是一個不折不扣的蠢貨。明明我只要像一把武器一樣，不斷地開火——開火——開火，就好了。
可我偏偏有讓我痛苦的人格。那個人格羸弱膽小，讓我恐懼傷害。我不想傷害任何人，也不願被任何人傷害，於是，我小心翼翼，以為能夠踐行底線。但最後——最後，別的人卻要為我的『不願傷害』買單。最後，我傷害了所有人。
假如我不是我，假如我是一個擁有An體質的alpha或者beta，也許我不再會犯下優柔寡斷的錯。我大概率會變成alpha沙文主義的豬，愚蠢，目空一切，不可一世。
但沒什麼，就算我變成那樣，也比現在的我好。至少，那樣的我絕不會失去什麼，也不會讓別人失去什麼。
或者，我沒有An體質，我就是一個普通得不能再普通的omega。我不會再十七歲就被調到前線，我不會再受人信任，又將他們辜負，我愚昧的、軟弱的、無能的善良，不會要這麼多人為我買單。